Tírate uno pa' Bailarlo

Paño con saliva

2011-10-17T20:02:00.000-07:00

- Te digo que vamos a ir y punto
- Pero si te estoy diciendo que no quiero ir
- Vamos a ir, no hay nada más que decir
- Puta la wea

Y te sientes como cuando tenias cinco años y tu mama te pasaba el paño con saliva por el rostro y lo restregaba hasta dejar ese olor a saliva, seca e impregnado en tu piel, con una adherencia que ni el más fino de los perfumes podría igualar, alias putrefacto. No solo conforme con eso te colocaban la ropa dominguera y salías con tus shorts sobre la rodilla y las calcetas hasta la misma, peinado a la gomina y con retoques, nuevamente con saliva, en tu cabello (nótese la afición de las madres por la saliva).
Volviendo a la actualidad, te arreglas acorde a la situación y eliges tu ropa lo más cómodo posible y a tu total gusto, porque visto desde una nueva perspectiva, tu rebeldía consiste en elegir tu ropa, pero subconscientemente sigues eligiendo los short sobre la rodilla y las calcetas hasta la misma y eso ocurre porque nada ha cambiado, pasas de una jefa impuesta a una elegida. Y cuando preguntan ambas si quieres ir, en el fondo, pero nunca tan en el fondo, se traduce en que debes ir. Asistes a tu paseo dominical con cara de alegría con tensión en la mandíbula de toda esa sonrisa nerviosa obligada, si te comportas bien puede que tengas un espacio en sueños para dominar y dirigir a tu gusto.

Número equivocado

2011-08-12T12:13:00.000-07:00

- Aló, ¿se encontrará Ernesto?
- ¿ah? - respondo algo somnoliento aún.
- ¿se encontrará Ernesto? - me replica con tono campirano innato
- No, número equivocado
- ahhh...y con quien hablo entonces.
- Con cualquiera, menos Ernesto
- Puta el hueon pesao

sin precedentes

2011-04-07T18:52:00.000-07:00

- yo creo que Dios estaba pensando en perfección cuando lo hizo
- ¿tu creis?
- si poh, no se explica de otra manera
- y si solo fue coincidencia astral
- no, no creo en esas cosas
- aunque bien podria ser un asunto matematico, entre tantas probabilidades debia salir uno bueno
- es que esto, weon, pasa mas alla de lo bueno
- ¿tu decis?
- claro weon, ese culo no tiene precedentes, fue hecho x la mano de Dios
- ¿le sacaste foto?
- si no soy nah voyerista poh weon
- entonces la dejaste de mirar
- no

Felicidad

2011-03-17T16:28:00.000-07:00

Estoy en la micro rural Aquelarre, Aquellarre se llame la micro.

Se sube un flayte rural, con su celular rural LG...
Rural, pero suena fuerte,fuerte suena la cumbia billera. Se escribe Billera o Villera? quizas algún día me tome el tiempo de averiguarlo.
Cumbia Billera y yo empiezo a calcular cuanto demoraré en llegar a destino. Calculos que alejan de la cumbia de mi mente por un momento, se terminan los cálculos y sólo quiero que parta la Aquelarre para que con sus sonidos de micro rural aleje el sonido de rayador que sale del LG.

El flayte urga en sus bolsillos y casi empiezo a creer en Dios cuando entre sus dedos aparecen unos audifonos! Un Flayte con Audifonos Señores!, está para sacarle fotos.

Le pregunta a su polola:
- Como se escuchará con estas was mi amor?

y tengo miedo de que el sonido no sea de su agrado y prefiera sin audifonos, o que su polola Ultra Flayte le recomiende lo contrario a mis deseos. A todo esto cuando digo UltraFlayte, me refiero a una morena delgada, ropa Everlast rosada, el pelo teñido pelirrojo y zapatillas con plataforma.

-Sirven pa que escuchí tu nomas, aparte te hací mierda las orejas.

comenta la dama, "Callate mierda!" tengo ganas de gritarle.

La señorita saca su completo con papas fritas y bebida.

- VA A COMER AQUI MI AMOR!? Pregunta gritando el lolo.

- No griti poh!, viste que con esas cagas no escuchay nada.

Y una lagrima comienza a correr por mi mejilla, pero el mundo desde ahí pareció increiblemente más hermoso cuando él le dice:

- mi amor se escuchan terrible fuerte estas was, tan la raja!...

Miro por la ventana y el verde es más verde que antes... de hecho ya no es verde, es, es Felicidad.

No hay gracia

2011-01-17T18:40:00.001-08:00

Es como ponerse nuevamente las converse, poner ese tema que tanto te gustaba antes y salir a caminar, es así de simple, no fue mas que eso, el calor nunca importo menos weon, entré en una botillería, le digo a esa morena que tenia rasgos de caucásica:

- Deme una mineral
- Ella me mira raro. Nadie pide minerales en este sector de la capital, nadie considerado como heterosexual, propiamente tal.
Pero que le vamos a hacer hay sed, solo sed
- Ella me dice, no trabajamos con agua mineral.
- Mierda, entonces deme una cerveza
- Cual?
- Emm, una corona’?
- No trabajamos con esa – me lanza esa mirada nuevamente
- Emmm, con cuales trabajan entonces?
- Con dorada, baltica, emmm solo esas

Dada las circunstancias, pido una baltica
Salgo de la tienda, abrazo la batica, la beso, la bebo
Ahhhhh, dulzura de los querubines mas sagrados del señor, que alegras mis días y llenas de jubilo mi existencia
Sigo caminando asumiendo que esos apéndices bajo el tronco me sirvieron para algo, no quiero atrofiarlos, el medico dijo, camina mas weon. Técnicamente no fue con esas palabras, pero en el fondo quiso decir eso.
Este problemas de rodillas me impide correr, por ende, analizo que mi cuerpo no fue echo para aceleraciones corporales, exceptuando el sexo, claro, nunca he visto, ni siquiera en mis indagaciones por xvideos, a weones dándole al asunto corriendo. Así que solo camino

Llego a tu casa y sigo de largo, doblo la esquina y me pregunto donde iré ahora, me siento como una especie negra de Forrest Gump, caminar por caminar, gastar la suela de las zapatillas y llegar donde me quieran llevar, es como la filosofía del motoquero, pero en un modo completo y absolutamente mas penosa, es decir, sin moto.

- Me entendis lo que quiero decir, es como caminar y no volver nunca más, como dice esa canción de rama.
- No te cacho weon
- Esa canción
- No cacho la banda
- Ah weon, pero dice eso
- Aun asi no veo el objeto de caminar así weon.
- No lo hay, esa es la gracia.
- No hay gracia entonces
- Claro.
- Es como contar algo que no tiene finalidad, como lo que acabay de hacer
- Algo asi, pero el contar por contar, no cuenta???
- No
- Bueno, de todos modos lo logré.

BUENAS INTENCIONES

2010-12-21T15:46:00.000-08:00

La escalera mecánica sigue su rumbo como siempre, un peldaño tras otro perdiéndose en el fin de esta. El calor se manifiesta y una gota de sudor recorre mi frente y se pierde en la barba. Esta wea de metro es una maquina de hacer weones – concluyo.

Salgo del metro y comienzo a caminar siempre hacia el norte, nunca en otra dirección, curiosamente no lo había notado, es una de esas acciones que son parte de los rituales intrínsicamente incorporados en nuestros genes, pero que no podemos saber el: ¿ porque mierda hago esto?!. Mi única respuesta plausible es que tal como las agujas de una brújula, mi desproporcional nariz guíe el resto de mi cuerpo, en lo que pasear se refiere, hacia el norte.

Mis ojos automatizados, después de años de entrenamiento, buscan el cuerpo femenino, acorde avanzo, es difícil no notarlas, en esta época de verano, son una provocación al pecado constante.
Sigo caminando y mi reflejo ocular se posa en ello, la magnificencia echa nalgas, no hablo de un moldeado culo entrenado duramente en el gimnasio, Nooooo, aquello era solamente una obra de arte, es como si dios dijera: he aquí mi obra maestra y posteriormente muriera, porque después de crear aquello, no veo posibilidad de crear nada más perfecto.
Mientras me deleito mirando al norte aquel pedazo de arte voy rezando cuentas de un rosario mental y con cada ave María agradezco a la intervención divina el crear semejante espécimen. Me imagino que todo el paseo ahumada se convierte en el mas sagrado de los lugares, una nueva iglesia se debería erguir en estas tierras, por que el culo santo ha llegado!... me veo tentado a gritar en pleno paseo, cual predicador de la palabra- finalmente siento como la perversión se apodera de mi cuerpo y cosas indecibles pasan por mi mente, darle un buen uso a aquella maravilla, pero finalmente camino mas rápido y me alejo, no es bueno delirar tanto por un culo es lo que concluyo a la postre.

Finalmente a lo que vine, a comprar regalos de navidad, que cosa mas difícil, dolorosa, sudorosa y viéndolo desde eso punto de vista, es un parto en todo sentido.
Tras horas de caminar y no comprar absolutamente nada, producto del dilema “muy feo o demasiado caro”, miro al cielo y suspiro lentamente, como respiración de parto asistido.
En fin, deshago mi camino vuelvo en dirección sur hacia el metro, bajo las escaleras, miro de refilón la mina que atiende la pastelería, cosas perversas nuevamente ocurren en mi mente, pero sigo caminando y al momento de abordar el vagón concluyo que esta navidad solo regalare buenas intenciones.

Feliz

2010-10-01T08:49:00.000-07:00

Tráigame uno de los mismos - le dice el negro al garzón
Mientras espera el trago, se da cuenta que siente las ganas imperiosas de entrar al baño, su vejiga siempre ha sido de una nena en periodo de gestación.
Entra en el baño y se da cuenta que el segundo urinal libre se encuentra a cero coma cinco centímetros del urinal contiguo, el cual por cierto, esta ocupado
Saca su orgullo con temor, el temor de que haya un frote entre miembros accidental, un cabezazo entre futbolistas al ir ambos por el mismo balón en un tiro libre y ante esto teme de que su compañero de urinal se muestre agradecido de esta acción.

Una vez que ha salido su hermano de la micción, mea como nunca, es difícil pensar que el cuerpo pueda almacenar tamaña cantidad de agua, es como si en ciencias, cuando niños nunca nos hubieran dicho la verdad, esa cantidad de agua tiene que si o si pasar por el ciclo de esta. El negro ve esa cantidad de agua y postula sin temor a equivocarse que son los ebrios los responsables de alguno de los océanos actualmente existentes.

Vuelve a la mesa donde todas sus integrantes hablan y sin embargo no oye nada y a su vez nada importa mas que su vaso, aquel que en algún momento estuvo lleno y rozagante y ahora se encuentra, tras varios sorbos, sumido en la profunda depresión del fin se existencia. Vuelve el garzón y le informa que no quedan otros de los mismos.
No importa - le dice - ya no lo quiero. En ese aspecto el trago es como una mala mujer, hay veces en que las deseas como nada y otras en que las detestas y no quieres verlas nunca más.

Se retiran de aquel antro y vuelve a casa con el afán de que al ver esas calles vacías se pueda encontrar con algún zombie en el camino y arrollarlo y que sus entrañas envuelvan las llantas de su auto (nunca ocurre).
Una vez que ha llegado cierra rápidamente las puertas elonga sus extremidades, en medio de la calle, en caso de que se enfrasque en un combate o por si debe correr, sin embargo nada de eso pasa, solo debe acostarse, olvida a propósito cepillarse los dientes , pero se cepilla la oscilante duerme y nada podría hacerlo mas feliz.

depravado criminal

2010-09-21T13:35:00.001-07:00

Piiip Número 21

- Aló, hola buenas tardes sabe me quiero comunicar con el encargado de las ventas de maquinarias excavadoras…ahhh, no está y quien está cargo ahora, excelente porque el otro tipo era de bastante mal genio…

El tipo sentado junto a mi no deja de trasmitir con su celular, yo sigo mirando el panel de los números esperando que me llamen, es difícil conservar la calma, cuando tienes hambre, sed, tu oreja izquierda zumba ante tanto ruido y ves que los números no avanzan.
Respiro profundo, estiro el papel con el numero 25 en el, lo doblo, hago un barquito y lo vuelvo a estirar, nunca he sido bueno para esas cosas.
Finalmente mi vecino de asiento se calla.

Miro a mi alrededor, el calor comienza a gobernar el lugar, miro todo lo que se mueve y lo que no. Veo tantos cubículos con números en ellos del 1 al 8 y solo están funcionando dos de ellos, la sala de espera se repleta de a poco y entiendo que esto no es breve.

Aló, papito como está…
Ahí va otra vez, si tan solo pudiera callar al muy weon, con un codazo sin querer, cosa de sacarle el aire de los pulmones, un peo en la cara, simular nauseas o tal vez inventar que tengo sida y que extrañamente su voz me parece muy atractiva.

Piiipp 22

La vida vuelve a ser buena, sonrío al mundo, así como si todo estuviera bien.
Tanta es mi suerte que se posa un culo de aquellos frente a mis ojos, me pongo mis lentes de sol que hasta entonces reposaban sobre mi cabeza y me dedico a analizar su tamaño, prominencia, pliegues y hasta me atrevo a inclinar mi prominente nariz para apreciar el olor a pétalos y lavanda.

Piipp 23, 24…al agua. Se detiene

Me dejan mas impaciente que antes y ahora mas atento, el culo ya no tiene mi atención, solo estiro mi papel nuevamente para corroborar que tengo el 25, efectivamente es así

Aló, si hola, sabes que me he estado tratando de comunicar con él, le dejé mensaje de voz, texto y mail y no contesta, cuando puedas dile que me llamé por favor, gracias!
Saco mi celular y simulo hablar con alguien y finalmente me doy vuelva con mi celular en la oreja y digo : ¡callate ctm!. Simulo cortar y me doy vuelta esperando mi turno.

Piip 25

- Hola, en que puedo ayudarlo

- Hola, mire en realidad quiero pagar una cuenta, tengo una cuota morosa y la otra esta vigente.

- Mire el total es esto.mmm..y si a esto le sumamos los intereses queda eso.mmm ve?

- Yo había visto la cuenta por Internet y no salía eso….y que hace con esa calculadora, no calcule nada….

- Bueno, mire con este papel tiene que ir a pagar en cualquier caja mmmm.

- Pero entienda que yo revise la cuenta….sabe, no saco nada con hablar con UD y con su mmm de mierda, muchas gracias.

Me alejo del parlante hijo de la gran fornicadora y de la ejecutiva de leporinos labios que se le pegan al hablar.

Me acerco a la caja y pago lo señalado. Previamente me miro mis pantalones, para corroborar que no los tengo rotos, por que mucho me parece que me han estado mirando las weas y curiosamente una vez pagado me embarga un dolor anal intenso, por que las grandes tiendas son como los más depravados criminales del mundo, no se conforman con robarte, deben también violarte.

Claro

2010-09-18T07:57:00.000-07:00

El porque dichas jovenes tienen éxito en la vida, se dan en la medida que sus proporciones corporales comienzan a desbordar lo insanamente cachondo y si a esto le sumamos que supieron abrirles las piernas a las personas correctas o al hecho de que sus madres supieron cerrar sus piernas en el tiempo preciso al padre anterior cobrando sendas cuotas por la abstinencia separatista, realizan un gol de media cancha entre ambas a esta mentada puta herpética llamda vida.
Claro

2010-06-29T21:32:00.000-07:00

Difícil caminar siquiera, y es que sus pies son de plomo y su cabeza de escafandra, ya ni intentar correr le resulta eficaz.

Lo curioso aquí es que, lo importante no es llegar a destino sino alejarse, de hecho el destino es lo menos importante ahora y ojala hoy ni siquiera existiera destino, le gustaría retirarse de la manera más breve posible pero, cada paso le parece cuidadoso en extremo, como si su vida dependiera del sigilo expresado.

Se cuida de coger todo y el proceso es dramático, no sabe si serán cosas útiles para el viaje, y se da cuenta que su bolsa no será suficiente, de hecho dejara lo más importante atrás.

“Camina, camina que este ya no es tu lugar” trata de convencerse, y mientras avanza no ve nubes pero comienza a llover copiosamente.

Camina, que a todo termina acostumbrándose el Hombre, y lo peor que podrías hacer es quedarte quieto bajo la lluvia.

COLLAR, no cadena

2010-04-29T21:31:00.000-07:00

Las chapulinas negras chocan sus suelas contra el suelo, resuenan a medio tono, solo medio, debido al hoyo del tamaño de una de diez pesos cerca del dedo guatón.
Entro sobandome la barba y posteriormente al dirigirme hacia el mostrador, levanto mis lentes de sol dejándolos a la altura de la mollera y rascando la nuca, desordenándome el pelo y con voz de bostezo pregunto: ¿esa cadena que tiene ahí en el mostrador, me la puede mostrar por favor?.
Esa simple frase muestra en detalle todo el planeamiento anterior, en donde el deliberadamente me muestro relajado y tranquilo para una compra sencilla, un simple desliz, un entrar y salir, semejando el primer ataque de un asesino, en donde el cuchillo entra con rabia decidida y velocidad ascendente y finalmente se retira firme, dejando el interior calido y sangrante expuesto al exterior.

- señor, ¿ese COLLAR? , se lo muestro en seguida, espere un momento por favor.

Mientras tanto miro las demás cosas sin un afán certero solo por recrear la vista y deslumbrarme ante tanto brillo, pero poco importa, he pasado una vida ignorando este tipo de adquisiciones y claramente resolviendo mi duda de si acaso este tipo de cosas se vendían solo en ferias artesanales. Llegando a ese punto, pienso que me gustaria estar en una feria artesanal, por que la variedad es inmensa, dando solo dos pasos estas en la tienda de poleras negras con zombies mostrando las entrañas y a medio giro de nuca, ves la hippie con pantalones holgados y nalgas tan duras que podrían reventar cascaras de nueces con solo un apretón gloriosos cachetes, todo aquello en un reducido campo de tiempo y espacio.

Estaba en aquel dilema de preferencias de distribuidor mercantil, cuando llega la vendedora con el Collar ( no cadena) del mostrador.

Bueno señor como le había dicho este collar y no cadena, como UD había dicho, está construida de las mas finos eslabones, elaborados a mano con un macizo oro proveniente de las lejanas tierras de Escocia, la cual se caracteriza por poseer el oro de tonos opalescentes…

Mientras la señorita sujetaba el collar ( no cadena), en sus manos y las escuchaba atentamente disertarme sobre el objeto en cuestión y un mal presentimiento se apodero de mi y sentí como el esfínter anal se iba estrechando y estrechando, como si fuera parte de un colapso cósmico, el big Bang a la inversa, implosionando hacia las profundidades rectales.

-Finalmente señorita, me atreví a preguntar, ¿cuanto vale el collar?

-A ver - me dijo.

Y sacando una calculadora de debajo del mostrador, comenzó a darle a las teclas tal como proxeneta golpeando a su puta por una mala noche de trabajo y finalmente sus labios musitaron sin mayor vergüenza: un millón doscientos mil pesos.

Al oírla hablar llegue a la conclusión que muchas cosas en mi vida me suceden por asar, destino, designio divino y el resto por ser weon….quien me manda a preguntar weas en lugares weones.
Lo único que quedaba era defender el mínimo de decencia moral, ética y negruna y tratar de retirarme con la frente en alto y el ano implosionado.

Y mi boca actuó antes que mi mente, para salir en mi defensa…gloriosa boca mía que se sabía culpable al lansar le primera pregunta y debía ahora ayudar con la ultima interrogante.

-y dígame, cuales son las facilidades de pago.

Vuelta a la conclusión de que las cosas me pasan por weon

-Hasta cinco cheques.
-Cinco cheques, muy bien.
-Dígame es ud de algún banco en especial.
-Si, claro
-Bueno en ese caso le podríamos hacer una atención y bajar el precio a un millón.

Me sentí como en navidad al oírla decir aquello, claro en navidad, pero recibiendo de regalo un carbón envuelto.

-Bueno, hagamos una cosa, seguiré mirando, pero lo más probable es que vuelva por él.

-Muy bien señor lo esperaremos.

-Sonreí, y ese solo gesto la hizo entender, que nunca volvería, esa sonrisa de hombre infiel que le dice a su señora voy y vuelvo, sonrisa entregada de un preso a su gendarme al decirle, estoy libre. Y entonces ella compartió mi filosofía de vida, que muchas cosas le sucederán por asar y destino y otras tantas por ser weona.

Esta Temblando

2010-03-11T18:43:00.000-08:00

-weon, esta temblando?...
-Nah, weon, que va a estar temblando
-Loco, en serio, esta temblando.
-que te dicen que no.

....

-bueno parece que tiembla un poco
-un poco?!...mejor levantate
- nah...como que no pasa la wea...mejor me levanto....pero esta tan rica la cama...mas rato.
-mas rato?...eres tonto del culo o te dio un elefante en celo?
-mira ya paso.

....
- ta temblando de nuevo.
-puta la wea... si Dios no quiere verme acostado que me lo diga, que mande un angel, pero esta señal señor..esta señal!!!, no será mucho???

Tiempo?

2010-01-14T23:03:00.000-08:00

Esa noche su mente corre,
Corre como nunca, porque sospecha que no sirve de nada correr como siempre.
Corre porque tiene poco tiempo,
poco tiempo para correr, claro.
Pero tiene la certeza de que correr como nunca sera igual que siempre,
siempre la misma distancia, la misma dirección, el mismo resultado
en algún momento se detendrá y todo sera igual que antes de comenzar a correr.

Esa noche su mente no le pertenece
viaja, sabe como llegar, conoce el lugar,
pero no es el tiempo de viajar, y el viaje es en vano
y a pesar de que llegó al destino no sirve de nada y vuelve con las manos vacías,
pero luego se da cuenta que lo importante no es el destino
sino el viaje, aun así sus manos continúan vacías.

Esa noche su mente crea,
crea y cree que creando destruirá todo, pero todo se destruye con el tiempo
y su mente no está creando el Big Bang ni mucho menos
por lo que no tiene nada que ver con el tiempo,
y se serena sabiendo que la destrucción no tendrá nada que ver
con sus creaciones.

Esa noche su mente flota,
cual caballero espacial, flota en la inmensidad de la nada inmune al tiempo,
aunque ni tan flota y ni tan nada,
claro y es que realmente no flota porque no está en el espacio
y tampoco lo hace en la nada porque dificilmente existe la nada
ahora si comparamos a la nada con el símbolo cero podría ser,
claro, porque la posición donde se encuentra curiosamente
resulta no ser positiva ni negativa.

Esa noche su mente sueña...
y los sueños tienen tiempo de sobra.

Perdido

2009-12-09T19:49:00.000-08:00

Loco como nadie, tan loco como para eyacular en un minúsculo papel de confort sacado del bolsillo de un pantalón recién lavado y tras una semana de abstinencia sexual.

La locura como un estilo de vida, incoherencia tras otra encontrando así un orden lógico a la existencia, profesar que nada de lo anteriormente pensado tiene relación con lo que piensas ahora y aceptarlo, tal como aceptas un buen capitulo de los simpson, claramente cuando comienzan en una cosa y terminan por quemar alguna casa. Casual como la vida misma y tan aceptable como la desgracia ajena.

Pensando en esas cosas es cuando me topo con ella. Caminando libremente con esas curvas que la envuelven y la elevan hasta el mismo cielo y una vez allá Dios la glorifica con su corona de estrellas y la proclama virgen de la belleza, pero como virgen no quiero observarla, quiero mancillar su gloria y abusar de su belleza.
Con su andar impregna todo de un toque “gamuza rojo intenso”, que da al pasillo de supermercado el tono de motel y las cámaras del techo, nuestros espejos.

Me mira, obviamente la cara de zopilote y baboso y cuando veo sus ojos me hundo en las profundidades de la lujuria y la imagino con unos ojos exorbitados mirando a lo ciclista, pidiendo que por favor no la abandone.

Posteriormente procedo a mirar el endose de su cuerpo una maravilla echa a mano…mierda dije…estas maravillas no pueden circular por la tierra libremente, como quien tira un escupitajo…maldigo a la creación por enviar tanta voluptuosidad y hermosura en un ser tan reducido como un humano en forma de mujer, mi mano se extiende, pero para en seco y agarro la manija del carrito con fuerza y me propongo avanzar hacia los atunes enlatados, pero la mirada rehuye hacia el lugar prohibido, vuelvo a mirar y es lascivo…el no tocarlo.
Miro el carro y esta lleno de la compra del mes, lo dejo todo y el tiempo perdido es recompensado, por que al descuido de la diosa mi mano se posa en semejante gloria perdida y con fines de evacuación llamado culo y echo a correr con lagrimas en ambos ojos para perderme en la salida entre los brazos de sendos guardias y ante la atenta mirada del publico presente me oculto tras los lumazos y entre los gritos de una diosa.

señores pasajeros

2009-10-15T17:43:00.000-07:00

"Atención a todos los pasajeros, se les informa que la horda matinal de zombies se aproxima al anden, por favor, mantener la calma, dejar bajar antes de subir al tren, cuide sus pertenencias, miembros y/o extremidades, recuerde, una mordida y esta perdida".

¿cuando será el puto día, en que ocurra? ¿ah?

Mientras tanto espero sentado en el anden, mirando unos lindos culos pasar a contraluz, sintiendo a esas alturas que el segundero ya no avanza en vano.

Al campeón no se le puede obligar

2009-09-18T15:38:00.001-07:00

Se desdibuja el humo del cigarrillo, mientras lo empujo entre mis labios, hacia la fría calle, en compañía del resplandor de la noche, sin luna, puto alumbrado eléctrico . mis botas resuenan en el húmedo pavimento.

- comparito, una moneita.
- Cero dinero.
- Una pitiaita
- No fumo
- ¿Y ese cigarro?
- Es medicinal.

Pongo música y cabeceo al ritmo de los platillos, ¿Cuánto años cabeceando?
Muchos, pero nunca demasiados.

La gente va quedando atrás en slowmotion, sus rostros desfigurados no consigo distinguir, solo se que me miran, ojos que me miran y que dan vueltas en circulo por todo el lugar, siempre mirando.
Levanto la vista al cielo, esta estrellado creo, pero solo son luces que se mueven de un lado a otro a distinta velocidad, pero se mueven.
- Putas!, no se muevan, los muertos no se mueven!!!
- Borracho, dice la señora
- Mendigo, dice el señor
- Grosero, dice la dama tapando los oidos a sus hijos.

Siempre lo mismo donde voy, una mala cara, un mal comentario por ser como soy, será por que soy negro..OH señor mi Dios, soy tan buen cristiano como cualquier otro, temeroso de la palabra del señor, tanto así que a misa no puedo entrar, prefiero seguir en cama cobijado en mi temor de seda…mas bien, mis roñosas telas ásperas.

Me siento en una banca de la Guarello, en frente de donde solía estudiar, enciendo otro cigarrillo y boto el aire rápidamente, estiro las piernas y los brazos al mismo tiempo, nadie pasa ya por las calles a estas horas, pero se acerca una silueta, abro un poco mas los ojos, pero no distingo ver bien, solo oigo:

- comparito una pitiaita…
- que mierda pasa, enciendo un cigarro y llegan como moscas a la mierda todos los putos que no se pueden costear sus vicios…no culiao, ándate.
- Ándate a la chucha, cagao de mierda.

Sigo fumando, fumo y fumo y mis asmáticos pulmones comienzan a sentir el peso de tanto cigarro…que manera de desperdiciar la vida, nacer, crecer y morir, un ciclo acelerado como una montaña rusa en picada, siempre hacia abajo, caer y caer.

Sacudo la cabeza para desperezarme, pero no hay sacudida que puede hacerme reaccionar, excepto la sacudida cuando meas, esa sacudida es la reponedora, si tan solo tuviera ganas de mear, pero al campeón no se le puede obligar.

Fealdad

2009-08-01T21:57:00.000-07:00

La vi salir del metro y creí pensar que nunca había visto una fémina tan poco agraciada, por no decir fea. Seguí con el escrutinio físico y veo que una pancita prominente se asoma por debajo de esa polera que dice “sexy lady”.
La miré nuevamente y efectivamente…embarazada, embarazada!. Puta que hay hueones descriteriados por las reshusha!, cero consideración con la raza – pensé.

Hice parar la micro, pensando que tal vez, pero solo tal vez, pudiera irme sentado y dormir un rato, esos sagrados 40 minutos…que siempre son interrumpidos por la vieja reumática con el bastón a la rastra o la otra señora gorda, como pocas, con su bolsa matutera y que además ella viene de la feria, roja como la de perro en celo.
Pero ese día, no fue como aquellos de perturbaciones, fue un sueño ininterruptus y feliz, como un bebé que sueña con un gran seno o como un adulto que sueña con unos grandes senos o como cualquier hombre, que sueña con muchos senos.
Sentí que la micro paraba y baje, aweonao como es habitual, mareado e idiota.
En frente de la catedral tropiezo y grito: “¡por la remisma conchadesumadre!”,miro al cielo y veo la cruz, bajé la mirada y me percaté que justo en ese instante se cruzaron un par de parroquianas que al oirme vociferar, se persignan, como si tuvieran un tick nervioso y compulsivo, me quité el gorro y les dije: “buenos días señoritas”. “Enfermo” – fue lo que me dijeron.

Seguí caminando un poco más y entro en la tienda de fotografías a consultar por los revelados, cuando un matrimonio campirano alegremente decía: “Pero que lindos salen, míralos, mi mamita, tan linda ella”, la vendedora les dice: “ entonces, ¿les gustó la restauración?”
- Claro, si se ven tan lindos! – dice el hombre.
- Oiga, la restauración no hace milagros- le dije, impulsado por una fuerza mayor… la fuerza de la verdad.
- ¿Perdone? – me dijo con cara de cuando te avisan que vas a ser padre de quintillizos.
- Que la restauración no hace milagros, una cosa es que haya quedado bien y la otra es que se vean lindos y perdóneme, pero viendo esa foto, no se cual es la mujer y cual el hombre, ambos llevan bigotes.
- Y que te creis weon de mierda, acaso no tas visto al espejo.

Me miro en los espejos de la tienda y veo que el iluso tiene razón, no me veo exactamente como una belleza, sin embargo le respondí:

- Señor, al lado de su madre soy una preciosura.

Trascendencia Anónima

2009-07-20T12:14:00.000-07:00

Borracho de amor, embriagado de placer, ebrio de la vida y, por supuesto un poco de mareo provocado por el alcohol ingerido.
Qué te motiva a quedar así, la manada, el desinterés, la alegría, la tristeza o, acaso, simplemente porque ayer fue Viernes y los Viernes son para quedar así.
Es bastante sorprendente ver su esfuerzo por caminar, aunque creo que esto lo logra sólo por el impulso del clásico efecto de la física mecánica, ese que profesa que todo cuerpo en movimiento tiende a mantenerse en movimiento, la inercia, y por la dirección de sus pasos lo único que logro vislumbrar es que, quizás emulo a Aquiles exterminador de tropas, fue criado por un centauro quien le enseño el arte de leer rutas y otras cosas en las estrellas… esto siempre y cuando la dirección sea la correcta, porque no puedo hablar a favor de la trayectoria.
Hablando de Estrellas, no habían estrellas… o sea de haber habían, siempre hay, pero debido a ciertas leyes tan inquebrantables como la de gravedad no se veían, claro porque era de día y de día no se ven las estrellas, aunque estaba el Sol, el rey astro brillaba por su presencia, y el Sol, hay que decirlo, es una estrella de tomo y lomo, pero no creo que se pueda obtener mucho del Sol, cuentan los Sabios que si lo miras por más de cinco segundos quedaras ciego.
Sudando tinto, saboreando espuma, mirando sin ver.
El Viento, que a él acomete, parece venir de todas direcciones y atacarlo con más vehemencia que al resto de los mortales que lo rodeamos, intentando constantemente tender toda su masa humana en la tierra, Tierra fecunda de muchos, quien se suma al esfuerzo de su par natural, meneándose frente a los ojos del desafortunado de turno haciendo inestable su caminar. Todo esto potenciado por el efecto anteriormente mencionado destruye los intentos de equilibrio del ambulante.
Bestias de metal van y vienen amenazando su patizambo caminar, bestias de fauces sangrientas y cuatro patas que atacan a este bestia de dos, caprichos en el pavimento que parecen simas abismales donde habitan demonios extradimensionales invisibles a mis sentidos, pero sin embargo los imagino con tan sólo mirar como se le desfigura la faz al mirar hacia abajo, incluso, por el movimiento de sus brazos me sospecho que esos demonios lo obligan a caminar por una cuerda floja.
Bastante cerca está esa figura vacilante, cuando noto que el desenlace más probable de los hechos es más conocido que final de tango, estas conjeturas están basadas en la ley de la Relatividad Imaginativa y siento que debo quedarme a ver si mis suposiciones son correctas.
Ahí estaban ellos, en plena faena, faena cuya función no era otra que bloquear los portales de paso de los demonios, al parecer sólo les restaba esperar a que el concreto se seque…
-Hey!
-Oye Weon!
-Sale de ahí Weon
-Oye Cuidao!
Entre otras cosas gritaban los Gnomos del Camino.
-Chucha me estoy hundiendo!
Atinó a gritar entre gorgoteos de espuma. Y en un soplo de sobriedad comenzó a escapar de esa trampa movediza.
Escapa, y mira sus piernas, piernas de concreto hasta sus rodillas, ya no hay nada que hacer salvo seguir leyendo en las estrellas la ruta a seguir y seguir danzando al ritmo de los bocinazos.
Atrás queda su obra, una obra de arte conceptualmente contemporánea, obra que inmortalizara su paso por el mundo y, emulo a Aquiles, trascenderá generaciones, con la diferencia que nunca sabremos su nombre.
Suerte viajero dimensional, tu no necesitaras plantar un árbol.

Certeza

2009-06-26T12:24:00.000-07:00

- Oye amor y ¿qué te dijo tu jefe?.
- Lo mismo de siempre, el muy cabrón: “tienes que ser más certero en tus comentarios”.
- ¿Como así? - saca el chicle de su boca con el dedo indice y lo envuelve en él, una y otra vez.
- Asi poh, siendo certero, como por ejemplo cuando uno tira un dardo contra el blanco.
- Sigo sin entender
-Simple poh cosita, cuando uno tira un dardo al blanco es certero, siempre y cuando la wea caiga al centro y no lo es cuando la wea cae en los extremos, ¿me entiendes?.
- Ahhh, entonces es como cuando un hombre hace el vuelo del cóndor.
- ¿Ah?
- Si poh, cuando hacen el vuelo del cóndor, tu lo has hecho.
- No, yo no
- Si, acuérdate el otro día, cuando llovía a cantaros afuera y estabas cagao de frío.
- No, te digo que no he sido yo.
- Ohhh hombre mas porfiado no he conocido, mira levántate la camisa ahí en la cadera derecha.
- ¿Para qué?
- Hazme caso
- Bueno – se levanta al camisa.
- Ves ese moretón que tenis ahí, es cuando te caíste de la cama tratando de hacer el vuelo del cóndor.
- Ah…cierto, el salto del ropero.
- La misma vaina amor mío.
- Bueno y el punto ¿cuál es?.
- Eso poh, cuando el hombre le achunta a la primera es un weon certero y tu recordando fallaste, así que concuerdo con tu jefe, te falta ser mas certero.

Se toma un largo sorbo de café mientras el humo envuelve la habitación, la mùsica es aceptable, Fulano reconoce, en el bunker agrega en voz alta.
- ¿Me decías?
- En el bunker
- ¿Qué??
- Nada.

Le da una calada al cigarro, mentolado…ahh gustos de mina, estoy hecho una dama, piensa. luego nota la rigidez entre las piernas y concluye, una dama muy desarrollada.

- Bueno amor y ¿cuando nos vemos?.
- Mañana, como a las 3.
- Oka
- Dale mis saludos al Freddy, supe que estaba enfermo.
- Si, o sea no, la verdad solo tiene un resfriado leve.
- Bueno, cuídate mucho, con condón siempre, okey?
- Siempre, salúdame tu señora.

Sale del café de Matucana, se sube el cuello del abrigo, pensando que tal vez debería jugar más seguido a los dardos o saltar más frecuentemente del ropero.

- Es la única forma que se me ocurre de ser mas certero.

Fábrica de culos

2009-06-01T11:27:00.000-07:00

camina raudamente hasta pasar por mi lado y es entonces donde la fría mañana de junio, se convierte en un domingo a las 3 pm de verano. El contoneo de ese culo, me dice algo, en un comienzo, no lo entiendo, pero finalmente logro comprender, es como leer un párrafo e inferir algo entre líneas, pero en este caso entre cachetes. el mensaje: "al infinito y más allá" - me pide que lo siga, me digo.
Dobla a la derecha por Ahumada e intenta jugar a la escondida entre la multitud, pero mi radar culoníco se agudiza, lo encuentro y continuo siguiendolo. En plena persecución, más grande que operativo de narcóticos, noto que ya no es uno, sino tres culos perfectos caminando en la misma dirección, parece una carrera de potras - pienso, avanzan, se pasan unas a otras y se esperan. Mi culo poetico (el primero en ver) toma la orilla de la calzada y va a la delantera, ganando por un cahete y medio de culito ejecutivo, que pica desde atrás y "Push Up" intenta desde más atras, pero esos tacos / herraduras, no fueron diseñadas para altas velocidades.
Frente a un edificio de abundantes ventanales entran los tres en competencia, que ganas de tener mi camara fotográfica conmigo para desempetar el reñido encuentro. se pierden la media docena de cachetes en los distintos pasillos, me quedo afuera, me siento en una banca y en medio de la segunda calada al cigarrillo concluyo que frente a mis ojos se eleva la fábrica de culos.

Miedo

2009-04-28T17:11:00.001-07:00

Alguien Golpea,
qué hombre golpea para entrar al baño de hombres,
golpea y no espera respuesta,
golpea y entra.

El culo se me cohíbe,
escucho con atención,
escucho para tratar de deducir quien entró,
se siente escándalo, bolsas, palos, tarros,
ninguna de estas cosas acostumbra un hombre llevar al baño.

El culo se mantiene expectante,
y comienza a deducir que ocurre,
a la señora del aseo se le ocurrió hacer su trabajo ahora,
el culo no sabe que hacer,
aun le queda masa por producir,
decide esperar, después de todo, no debe demorarse mucho.

Pasa el tiempo y la señora sigue en lo suyo,
al parecer es una profesional del asunto,
limpio quiere decir limpio,
y no deja rincón sin limpiar,
incluso intenta “atacar” mi trinchera,
afirmo la puerta y levanto las patitas,
el trapero hace lo suyo en el piso.

Comienzo a planear estrategias de contraataque,
quizás si me tiro uno sonoro se va,
no creo, al parecer está con audífonos porque esta cantando,
cantando, para qué canta,
quizás quiere que me relaje para que cague tranquilo,
cómo quiere que me relaje, si esta haciendo el aseo,
tira desodorante, puede ser que ya asumió la derrota,
puede ser que ya acepto que no vera mi cara.

Abre la puerta y saca sus cosas,
el culo se relaja y bota lo que le queda,
se abre la puerta nuevamente,
es ella nuevamente,
esto ya es terrorífico,
limpia mi puerta, limpia las paredes laterales,
limpia, limpia y no para de limpiar,
es la psicópata de la limpieza
comienzo a odiarla.

Tira las cadenas de los retretes laterales,
saca los papeles, nuevamente vomita desodorante
o incluso puede que sea cloroformo,
quiero arrancar,
ya me ataca la claustrofobia,
cierra la puerta y sale,
se abre la puerta y entra nuevamente indiferente a mi pánico,
momento, se escuchan voces de hombres,
son los aliados,
abro la puerta, me lavo las manos y corro a la libertad.

La veo afuera,
ella me ve,
te odio, digo en mi mente,
buenas tardes me dice ella,
te matare algún día, pienso,
por qué la mala cara, aburrido?, pregunta ella,
con sueño, respondo,
tómese un café, me plantea,
gracias,
chao cuídese, que este bien,
gracias, atino a responder y se que nunca olvidare su cara.

Corre weon!!

2009-04-19T15:34:00.001-07:00

- ¡Corre weon!
- Si estoy corriendo
- ¡Dale más rápido!, no veí que vienen atrás de nosotros
- Voh preocupate de tus patas yo de las mías- escupe
- Mira el culiao, te he dicho que no fumes más, asmático de mierda.
- ¡Loco!, me los receto el médico… El mismo que por tu problema glandular te sugirió un cambio de sexo.

- Aquí en la esquina a la derecha…..¡derecha, weon derecha!.
- Te costaba mucho decir, con la que escribes saco wea.
- Aquí, metamos aquí en este negocio
- Dale.

- ¿En que puedo ayudarlos?
- Nada.
- ¿Como que nada?
- Nada
- Bueno, si no van a comprar váyanse.
- Lo que pasa es que nos vienen persiguiendo
- ¡Ah cabros culiaos!, salgan de aquí, ahora...
- Pero señora…
Saca una pistola debajo del mostrador

- ¿Bueno?, que les dije…salgan de mi negocio!!!

- Corre weon, corre
- Mira weon un taxi.

- Taxi!, taxi!

- No paró el muy maraco
- Loco estoy cansado, ¿paremos?
- Sale y si nos muelen a palos
- Bueno, pelás no se las van a llevar.

- No vienen,
- A lo mejor los perdimos
- A lo mejor nunca nos siguieron perseguido de mierda
- Tengo hambre
- ¿ y este?
- Vamos a comprar algo

- Aló, señora!!
- Señora!!
- No les dije que se fueran
- Oiga, que valen los chocolates de a diez.
- 20 weon, 20.
- déme cinco.

Socialización

2009-04-10T10:12:00.000-07:00

El problema está en que no socializas con nadie, ese es el puto asunto, me dije para mi mismo y así pues, me dispuse a socializar, encendí mi cigarrillo, abrí el facebook y el msn para dar rienda suelta a la charla de dedos y de tanto esperar y fumar me duele el culo y la garganta, esto de la socialización no se me da bien.

Con el tiempo aprendes a estar solo, pensar mucho, hacer poco, reposar mas la espalda de lo que trabajan los pies y para cuando te das cuenta, ya estas enfermo de soledad..rara enfermedad, pero existente y como dicen los evangélicos en las plazas, tan cierto como que ocurrió.

Finalmente decido marcar el siete números y llamar a los conchadesumadres, mis amigos y me informan que están con sus respectivas manos que aprietan, asfixian, torturan, usuran y gozan…mujeres, mal necesario.

Me meto a la ducha, me baño mis partes y de ciertas partes abuso y aplico un poco de bálsamo para suavizar el roce. Sigo en la ducha esperando quedar completamente limpio y cuando salgo de esta, me doy cuenta que estoy demasiado cansado como para salir, pero me digo para mis adentros:

- Negro!...negro hueón….puta el culiao flojo…despavila loco!!.
- Ah?
- Oye, ¿salgamos un rato?
- Ah?
- Que salgamos hueón, que estoy chato tanto estar echao.
- Ahh me da paja
- Mira el rehueón pajero. Ya secate luego y salgamos
- ¿Y donde?
Puta piensa voh, poh hueón, yo ya di la idea, completa la tú.
- Ahh, no …si pensaste la hueaita, terminala.
- Puta, al centro a comer.
- Y que cosa?
- Cualquier huea.
- Bueno, pero tu pedis…menos ensalada, eso es de maricones.

Y una vez puesto de acuerdo conmigo mismo, salgo a la calle.
Curiosamente con el que más hablo es con el chofer de colectivo…quien habla del tiempo con tanta propiedad que da miedo contradecirlo…y decía algo asi como:
“ve, esta que se pone a llover”.
Miro el cielo y celeste, sin nubes., pelao como vayaina de muñeca.
Lo miro de reojo y pienso… me esta hueviando.
Pero esta tan serio que es imposible, al final no aguanto la tentación y le digo:
Pero no se ve ni una sola nube. A lo que responde:
“Es que me duelen los huesos”
Y yo pienso, esa huea es reumatismo.

Bajo del colectivo y mi segunda interacción del día es con la mesera, le pido lo preciso un sándwich de kilo y una bebida grande… y de bajativo la clásica escalera.

Mi última interacción social del día fue hablar con un mimo en idioma mimonesco. Profunda y extensa conversación que terminó con un Pato Yañez de mi parte y el aplauso del público.
En fin creo que es mejor que tener la boca cerrada y no para que no entren moscas, si no porque una tarasca abierta es perfectamente penetrable.

Icaro

2009-04-06T17:50:00.001-07:00

Dos fuerzas tan poderosas intentando predominar en un simple mortal, cada cual intentando dominar, además del propio, el territorio opuesto. Es raro, casi imposible, verlas en armonía, pero la perfidia naturaleza del demonio interno consiguió, mediante sus tretas, que esto sucediera.

El demonio actuó premeditadamente, lo configuró todo para que sucediera así, él utilizó tan buenos fundamentos que logró obtener la ayuda de su opuesto, consiguió que todo fuese una confabulación, dos fuerzas contrarias que aceptaron las necesidades mutuas y consiguieron el placer común.

Pero sería una clara injusticia culpar a la maldad, ya que, ella no tuvo que apelar a muchos trucos para convencer a la bondad, de hecho, esta anhelaba escapar tanto como ella, incluso, se podría suponer que esta lo intentó anteriormente diseñando sistemas sin buenos resultados. La diferencia, creo, radica en la falta de perseverancia de la bondad, por su naturaleza obvia, dejó de lado sus deseos mundanos desplazando de manera olímpica el encanto de volar, persuadiéndose de que no era su destino, la maldad, en cambio, nunca concedió un centímetro a la conformidad, fraguó todo desde el principio, imaginó escenas, creó metas, proyectó situaciones y trabajó con las pocas plumas que traía el viento y que su antagonista no quiso ver.

Ambas, en definitiva, volaron con sus fantasías, fantasías sostenidas con un poco de hilo y cera, ¿error o acierto? Lo ignoran, pero, sólo rozar al sol fue una experiencia endemoniadamente buena y el simple mortal, quizás, nunca caerá al suelo.

La desgracia ajena

2009-03-09T20:04:00.000-07:00

- hola, ¿como estay?...¿y la Mónica como está?...linda ella.
- Oye y la tía estará por ahí
- Mmmm, bueno la llamaré al celular…gracias
- Aló, aló, ¿tía?...chuta, se cortó.

Deja las manos abajo, mira por la ventana como cae la lluvia y sus inquietos dedos tamborilean. Buscando la radio del colectivo encuentro solo unos cables colgando y comienzo a desesperarme, entre el tamborileo de sus dedos y la certeza de que tendré que aguantar una nueva conversación de ella, me hace querer arrancarme las orejas, pero me contengo.

Lo que somos, solo tres disímiles especimenes sentados en el asiento trasero de un auto. Ella la ejecutiva impecable de cabellos en tonos rubio y de toda la gama de colores que loreal puede darle, su collar entre esas redondas bubbys que dice “Francisca”.Un collar con tu nombre…le doy vueltas al asunto un par de cuadras y entre esta idea y la de si sería osado morderles los pezones, rondan raudamente y concluyo que no hay ridículo mas grande que tener uno de esos, es como si se fuera a perder y su madre quisiera empapelar la comuna con un anuncio que diga: se pierde perrita rubia, responde al nombre de francisca, tiene un collar con su nombre. Pero puede ser que simplemente le gusta su nombre.

La vieja gorda sentada en el medio, sin más gracia que su exceso de peso. Finalmente yo, el negro, al otro extremo del vehículo, apachurrado por la masa y volumen echo mujer que esta a mi lado.

Me bajo del colectivo y noto que vuelve a llover, lenta y suavemente…ah como adoro la lluvia, saco la lengua y miro al cielo, tratando de cazar algunas gotas con la sin hueso (lengua). Siento como un viento helado se cuela por debajo de la polera y pienso inmediatamente en mi cama. Apresuro el paso, hasta alcanzar un trote suave, pero aunque es lento, mis pulmones alquitranados y bronquios asmáticos me dicen ¡para conchetumare!, ¡para!, en su idioma, claro está. Así que lo único que oigo es un. Jiiiiiiii…..jiiiiiiii, exhalado, arrastrado y profundo. Disminuyo la marcha y mientras lo hago miro hacia atrás y veo que no he recorrido ni una cuadra y he tenido que parar, miro en todas las direcciones para evitar que alguien lea en mi frente el letrero de “pajero”, pero es algo tarde, veo como una regordeta jovencita corre en dirección contraria, no alcanzo a verla ni medio segundo, cuando noto que se inclina hacia adelante, trastabilla unos segundo y cuerpo tierra, palmas abiertas al suelo, formando ese sonido sordo y el incomodo silencio posterior, que solo puede ser llenado por dos posibles soluciones: una excusa idiota y una respuesta imberbe o simplemente la risa….espero, disfruto del silencio y reprimo la risa que secunda…pero ella se adelanta y me dice, mirándome a los ojos:
Me caí. Respuesta universal, idiota, impensada, obvia a mas no poder, pero sabes que debes decir algo, salvar a esa pobre mujer de torpes piernas de la incomodidad del momento. Pero no se me ocurrió nada mejor que decirle: “entonces ven para acá para recogerte”, acto seguido un ataque de risa, que no pude reprimir. Solo se que me insulto hasta que le dio hipo y que mi madre aun no vuelve de tanto que la saco a pasear.
Finalmente sentado en la cuneta de los hechos, concluyo que no hay bubbys, lluvia o cama que suplan el placer de la desgracia ajena.

Tufo ´e perro

2009-03-01T15:03:00.000-08:00

Los veo a través del reforzado doble del vidrio, con sus pies descalzos, su piel morena expuestas al desgaste del frío, suciedad, malos tratos y hambre. Caminando de auto en auto pidiendo solo una moneda para comer o para pagar buenos tratos al panzón de pútridos olores que a estas horas duerme en su cama, descansando los puños y palmas de la paliza propinada al par callejero durante la noche anterior y reposa la que cuelga del forcejeo contra su sumisa esclava que dijo el si, pensando en un futuro mejor. Ella aun lo hace, por eso restriega ropa ajena todas las mañanas en el tarro de metal a la salida de su casa y esconde siempre quinientos pesos en la botella de cloro bajo el fregadero, para ir donde esos brazos y ese fétido aliento no alcancen a rozar su nuca y cuello durante las noches.

Jornada de insanos

2009-02-17T16:38:00.000-08:00

Esperando en la sala aseptica, radiante de luz y secretarias que miran el reloj y ven que el asunto no avanza, que hace solo una hora llegaron desde sus casas y que queda toda una jornada de insanos por atender, caras feas y desesperadas pagando por retomar su cordura, dejo que corra el tiempo.

Me siento, me pongo mis lentes, escucho como la música fluye, esa música de asensor, vivaldi mutilado por notas simples de un organo, cuatro estaciones que tienen menos majestuosidad que el puto sol de las doce.
Miro mis manos, las uñas estan largas, miro mi reflejo en la ventana..mi barba esta enmarñada, el tiempo ha pasado y de no ser por estas dos cosas, no me ubiese dado cuenta.

Me levanto, voy al baño y al salir pienso en el refrán, como pecas pagas...pero en mi caso, como comes, cagas..sale mi numero llamado, entro a la consulta...y como es costumbre, todo lo que se diga en esas cuatro paredes es estrictamente confidencial, asi que lo siento.

Hambre y vicio

2009-02-13T18:00:00.000-08:00

- Caballero me da la colilla, pa´fumar un poquito.
Saco la cajetilla y le ofrezco un cigarro, con ojos iluminados y mano temblorosa saca uno.
- ¿Tiene fuego?
-Claro.
y mientras enciende el cigarrillo, me mira y cuando bota el humo, me dice:
- puta que es fácil conseguirse los vicios, pero llevo toda la mañana tratando de conseguirme una moneda para comer- y terminando de decir esto me muestra cien pesos en la mano.

sigo caminando y a mitad de cuadra suena la alarma de las doce en el centro de san bernardo.

Cine

2009-02-05T21:18:00.000-08:00

El cine es uno de mis grandes placeres, objeto de obsesión, sobretodo cuando el séptimo arte nos ofrece semejantes escenas, por favor, disfruten de la señorita Michelle Reis en Fallen Angels (la tengo, obvio). Gracias Won Kar Wai.

Golpes en la 100

2009-02-05T17:55:00.000-08:00

Veo verde en el reflejo de la ventana, mi sien se golpea contra el vidrio y la baba se me cae desde la comisura de mis labios hasta el estampado rockero de la polera.
Veo con tristeza que el celular se mueve, retuerce, vibra, suena, solo con promociones y combos, después de anializarlo, pienso que no es tan triste, después de todo alguien se acuerda de mi númera y hasta lo marca…al rato pienso que son unos hijoputas y si pudiera meterles la promoción por el asterisco lo haría gustoso.

Diagonal a mi asiento, percibo su aroma distante, olor primaveral, frescura femenina y veo su liso cabello negro, cayendo sobre su roja polera en contraste con su pálida piel. “como desearia conocerte muerta, para hacerme necrofilico”, divago para mis entrañas. Pienso en su sexo, mi sexo, nuestros sexos y caigo en la cuenta que llevo demasiados golpes en la sien, un exceso de baba en la polera y 100 años de esclavitud como precedente. Joder! Ser negro, moreno… sereno, bronceado, canela, sabor!!!

Definitivamente son demasiados golpes en la sien, durante muchos años,

Dominical

2009-02-03T14:22:00.001-08:00

- Bueno y ¿que querís?
- Que abray los ojos
- Pero si tengo sueño, déjame cinco minutos más
- Es que tus cinco minutos son como una hora, ya te conozco, y quiero ir temprano al mercado.
- Pero ….cinco, solo cinco
- Cinco, conste
- Bueno, no tienen que ser cinco exactos…¿una media horita?
- ¿Quien rechucha te enseñó a negociar?...weon diez minutos
- ¿Quince?
- Diez
- Bueno, diez, pero si no respondo al segundo llamado es porque estoy profundamente dormido y voh cachay como me pongo si no duermo.
- Idiota, como siempre, no se que diferencia hace que duermas o no.
- Ahhhh, sabís que más, no quiero ir a niuna wea de mercado.
- Ah, te taimaste?
- No.
- Si, te taimaste.
- Déjame dormir
- Ya poh, dime, te enojaste.
- ¡Mujer!, cual parte de déjame dormir no entendiste, por que la frase en si, es resimple
- Ahhh que te ponis tonto.
- Sabís que más, ya me espantaste el sueño, así que me voy a la ducha.
- Ya, dale tu primero, yo me baño después.

- Oye, ´ta rica el agua, anda a bañarte para que salgamos luego…oye, claro me hace levantarme para dormir ella…por la misma…mujeres weon…¡mujeres!.

Y la anécdota lo amerita.

2009-01-29T03:44:00.000-08:00

Estaba yo ubicado en un asiento X del bus, este se desplazaba desde Santiago a Colina, leyendo "las intermitencias de la muerte" cuando, por esas cosas de despejar la vista o relajar un poco el cuello, levante mi mirada y veo frente a mi dos monumentales BUBIS, realmente en un momento parecían brillar, eran de aquellas que sólo ves una vez en el día, lo cual me tranquilizó, porque ya se acercaba el fin del día y no se había aparecido ninguna. Bueno, aparte de ir leyendo estaba escuchando el Aenima de Tool, y es aquí donde viene lo curioso, ese par de Milagros se movían al ritmo de "Forty Six & 2", así es, mágicamente motivadas por el movimiento continuo del bus, aquellos venditos lomos de toro, esas deliciosas frenadas sin previo aviso, esos celestiales hoyos en la calle... todo se confabulaba para aquella “Danza Bubilezca", me quede encantado mientras duraba el tema, aparte necesitaba relajar el cuello un poco mas de lo normal, el tema termino lo que como todos imaginan dio origen al siguiente tema, esas bubis se quedaron tranquilas aprovechando que el bus estaba detenido... decidí continuar con mi lectura, mientras leía la fabula del cuenco de madera, en el libro, pensaba, esos monumentos a las bubis tendrán alguna clase de mensaje subliminal de Tool?, tendrá algo que ver con la Secuencia Fibonacci?, esas Bubis contendrán en sus medidas el secreto del numero Pi?... tantas dudas en mi mente, buscaba respuestas entre la gente... así que recordé el reclame del Simon Bolivar... no me ayudo de mucho, en realidad me di cuenta que el reclame vale callampa.
Seguí leyendo y ya estaba cuando llega la primera carta, en el libro, cuando empezó "Cesaro Summability" volví a levantar la mirada... y esas Bubis ya estaban en un frenesí de energía, saltaban, giraban, rebotaban, tiritaban, sin mucho miedo a errar podría decir que incluso convulsionaban... era algo electrizante mis ojos no estaban preparados para tanta información así que con taticardia y sudando volví a refugiarme en la lectura...

después que ellas, las bubis, se bajaron llegue a la conciliadora conclusión de que todo fue producto de mi imaginación, y en parte me sentí orgulloso por tener tanta... así que seguí leyendo para aumentar mi creatividad...

Cualquier prejuicio desatado a cusa de lo leído, es solo eso un prejuicio...

That Cheese

Ejercito de tetas ataca la nación

2009-01-23T10:29:00.000-08:00

Transcurren las aventuras como transcurren las letras de estos weones (mi afectación no puede ser menor, ya que, yo soy el weón de las letras, no este par, que temo, puede llegar a ser un trío), en el trabajo complejo de enumerar y narrar, éstos, los weones, han hablado de Pedro, Juan y Diego (quizás resulte más efectivo hablar de Bag Darrel, Bukowski y Virgilio), de viajes al infierno en moto, en metro, en micro, con sus respectivas aventuras y encuentros, sobretodo encuentros, porque un viaje no puede ser tal si no te encuentras con lo que, a riesgo de parecer absoluto, podemos llamar la vida. Frente a estos sujetos (que son par pero pueden llegar a ser trío), siento la eterna (vuelta con absolutismos) desventaja del sujeto que se encuentra anquilosado en sus propios pensamiento que, irremediablemente, no pueden llegar a ser decodificados o inteligibles. Y esto no pasa por tener en mente una trascendencia inefable, sino, más bien, porque mientras este par (que puede llegar a ser trío) viaja y, tiene, lo que podríamos llamar “aventuras”, yo, simplemente, estoy en la cama, frente al computador, tocándome las weás, o haciéndome una paja. Por tanto, abrumado por el trabajo fructífero de este par (no volveré a referirme a lo del trío), ya sólo me queda tratar de hacer lo contrario y, ahí radica mi importancia en este blog, mientras estos weones escriben, yo no lo haré, mientras estos weones viajan, yo no lo haré, mientras estos weones deslumbran, yo lo haré diez mil veces mejor pero en silencio. Mientras estos tipos escriben yo no lo haré.
Sólo me queda una cosa por hacer: recomendar la lectura de este par/trío, que hace bien para los riñones. Nada he dicho y nada más diré, porque como buen weón en vaciones, la “paja” (con todo su absolutismo) me ha poseído (quizás desde siempre pero ahora con más fuerza), la paja tremenda de hacer nada, de pensar en nada y de escribir de nada.

Dignidad ante todo

2009-01-13T16:15:00.000-08:00

- Comparito, una fumaita!
- Pera!, la ultima y te lo paso. Dice el negro y le extiende su mano. El vago con sus entintados ojos mira el cigarrillo y le dice:
- Mentolaos, no pasa nah, no fumo esas weas.
Y sigue su camino con paso arratrado, arapos colgantes y aliento mal oliente.

Divina Siesta

2008-12-30T12:45:00.000-08:00

Leo, leo de leer, no de Leonardo.

Este movimiento hipnótico del bus ya me tiene harto, esta calor del demonio tumba gigantes ya me tiene harto, no esto ya es demasiado, Portishead no me ayudará a mantenerme despierto, así que, también me tiene harto, siguiente tema, eso, Faith no More me inyectara algo de energía para poder seguir con mi lectura.
Sigo leyendo, pero, Faith no More ya dejó de sonar y Elderly Woman Behind The Counter In A Small Town de Pearl Jam no se esfuerza por mantenerme despierto, todo lo contrario al movimiento del bus, no aguanto más, no tengo ni una pizca de sueño, aun así, mis parpados pesan toneladas, la próxima vez que este en el gimnasio ejercitare los músculos de los ojos, de seguro el profesor me dirá que me falta dedicación.
Leo, qué leo, dónde iba, demonios tendré que retroceder unas cuantas líneas, cuántas serán necesarias, bastantes creo…

Quién es ese que viene hacia mi, se acerca a un paso que disminuye conforme se acerca.
Llegó a mi, pero, por su silencio prolongado me pareció mudo.

Quién eres, me apresuro a interrogar.
Creo que ya lo sabes, se limita a contestar.
No me digas que eres Virgilio y que me quieres guiar a través de los círculos del infierno, luego, los del purgatorio, y por último al paraíso. Acoté sarcásticamente
Casi, la verdad es que ya he hecho muchas veces ese tour, y como ahora ya estoy cansado, sólo ofrezco “Paquetes de Viaje”.
Paquetes de Viaje, Cómo seria eso, dije aun más sorprendido
Claro, ahora la cosa es a gusto del consumidor. Puedes escoger entre Infierno, Purgatorio o Paraíso, visitar dos círculos del lugar que escojas, los círculos son a elección.
Bastante interesante la oferta. Creo que, por descarte, el Paraíso lo dejo fuera porque aun no llego a esa parte del libro y sería algo así como que me contaras el final.
Entiendo, pero, estás seguro, el Paraíso es el lugar más bello al que cualquier alma puede optar.
Me da lo mismo no me quiero anticipar. Por otro lado, el Purgatorio no me tienta.
Estás completamente seguro, en el Purgatorio podrás encontrar el camino a la redención.
Podría ser, pero, parece un infierno para mamones, ahí van a parar los que cometieron pecados y que a última hora se arrepintieron, e igualmente sufren penurias y castigos… como siempre he dicho “de los arrepentidos es el reino de los mamones”
Entonces, como dijiste, por descarte sólo te queda el Infierno, el lugar más terrible que cualquier alma puede visitar, sólo espero que, cuando llegue la hora en que tu cuerpo se apague, no sea tu lugar de estadía eterna.
Bueno eso se vera cuando llegue la hora, antes no me preocupa. Entonces me queda el Infierno y de este escojo el Primer y Último círculo.

Él estiro su brazo con la mano abierta, imaginé que tendría que dar su mano, a la usanza tradicional, para sellar el trato.

Entonces, veamos primer y último círculo… Según esta actualización, leo textual:

“CIUDAD DEL VATICANO, abr. 20, 2007.- La Iglesia Católica ha eliminado el limbo, el lugar donde la tradición católica colocaba a los niños que morían sin recibir el bautismo, al considerar que refleja una "visión excesivamente restrictiva de la salvación.
Así se afirma en un documento publicado hoy por la Comisión Teológica Internacional, que depende de la Congregación para la Doctrina de la Fe y está convencida de que existen "serias razones teológicas para creer que los niños no bautizados que mueren se salvarán y disfrutarán de la visión de Dios.
En conclusión, el limbo no existe, quienes supuestamente estaban en el limbo, están en el paraíso.”

Ya, y esto qué significa, que tengo que ir al Paraíso, me apresure a preguntar.
No, esto significa que sólo te quedas con un círculo para visitar.
Me estay weviando?, si el Limbo no estaba disponible, por qué no me avisaste antes, si es así no puedo cambiar de elección?
Lo siento después que escoges no puedes cambiar de opinión, y, con respecto al Limbo, como hace tiempo que nadie escogía ir ahí, no tenia idea de esta decisión del Vaticano.
Será, vamos al noveno entonces, veamos que tan poblado está ahora.
Uf , ni te imaginas, hasta se tuvo que hacer una ampliación hace poco. Los malos llegan por montón y con honores, está plagado de negros, hace poco llego un tal Pinochet y empezó a exigir privilegios, pero, parece que por su historial se los merecía, tiene una tremenda mansión allá en el noveno circulo… incluso tiene audiencias privadas con Lucifer, tal parece que las personas de su país lo estiman mucho y rezan constantemente para que tenga ciertos privilegios con el emperador de las tinieblas.
Si claro, harto quieren a ese weon, me imagino que Don Sata lo visita a cumplir el muy solicitado “¡¡Don Sata Culeate al Tata!!”. Y cómo nos vamos al noveno círculo, aparecemos, volamos, caminamos, llamamos un taxi…
No, nos vamos en moto, tu manejas.
Tshh, linda la wea, yo soy el cliente del tour y tengo que manejar…
Bueno, si quieres no más, yo pensé que te iba a gustar manejar por el infierno.
Mmm… Toda la razón, vamos no más, yo manejo, por dónde nos vamos.
Dale por ahí, fuerte y derecho.

Después de pasar por los círculos anteriores, y ver castigos en extremo impresionantes, la verdad no son para tanto, uno que otro demonio torturando, gigantes golpeando, razas malditas vomitando odio, dictadores dominando, pozos de tortura sin fondo, mares de sangre, mares de lava, y todos los mares posibles, incluso de agua, donde quiera que se mire sufrimientos y castigos, ni más ni menos que El Infierno, llegamos al círculo escogido.
Oye Virgilio, qué es esa música que se escucha a lo lejos.
Qué acaso no reconoces a Dime Bag Darle.
Qué, Dimmy está en el noveno circulo? Pero, si no fue tan malo, creo.
No, no está acá por malo, últimamente anda de gira. Tiene algo así como un Free Pass puede pasar por todos los círculos, sin excepción, de hecho la semana pasada le hizo un concierto privado al Pulento.
Me estay…
No para nada, tuviste suerte de escoger este lugar justo en este momento, bueno quieres conocer a Belcebú.
Claro si a eso vine, a ver que tan… tan… qué tan Diablo es.
Espérame entonces, porque, tengo que solicitar una audiencia, puede ser que justo ahora este con ese tal Pinochet.
Tanto mejor seria verlo dándole, y no consejos, al Tata.
Se nota que lo quieres
…
Luego de un rato, en el entretanto me entretuve escuchando a Dimmy, viene Virgilio con una sonrisa de oreja a oreja.
…
Joven…
Joven? Qué pasa Virgilio?
Joven despierte, estamos llegando…
Chuguai Chuguai?
Joven, ya estamos llegando no se vaya a pasar.

Pfff parece que dormí un poco, pienso mientras trato de recordar en que parte del libro quedé… así no voy a terminar nunca este libro.
Y lo peor de todo, me quede sin conocer a Don Sata.

Hermosa vida

2008-12-29T16:46:00.000-08:00

Camina por el pasillo del metro, en dirección plaza de puente alto, con sus chucky taylor negras de caña alta, short hasta más debajo de las rodillas, con ese caminar pajero, el pelo largo, barba larga, polera negra y sucia. Con sus audífonos gigantes, sonando LA MÚSICA. Camina y oye “ Re- spect …walk!!!...are you talking to me??!!”, mira hacia la derecha, bubbys, mira hacia la izquierda girando hacia atrás, culo, la vida simplemente no podría haber sido más hermosa, que en aquel momento.

En el camino, llegando a los torniquetes se saca un moco mientras piensa que el día debería comenzar a las 12 del día y no antes, es completamente perjudicial para la salud…baja las escaleras y se mira en el vidrio del tren que se aproxima al anden y reafirma: “es completamente perjudicial para la salud”.

Tiene la costumbre de palparse los bolsillos antes de subirse a cualquier vehiculo y después de bajarse del mismo, entre tanta palpación y tanteo se pasa a llevar al pirata oriental y le duele, vestigios de una paja bien hecha, piensa y a la vez, se sonríe. El vagón está vacío y al tener tanto espacio, no ve el problema de echarse una pequeña siesta, antes de llegar a la plaza, mira por la ventana “La cisterna”, se echa y escucha como Bruce Dickinson corre hacia las colinas, duerme y como ha sido un buen chico, sueña, con nenas, mujeres, perversas y malévolas del sexo. Babea el asiento, pero no se da cuenta, de pronto una sacudida de hombro lo despierta...

- Lolo, despierte, los asientos no son para dormir.
- Ah??...dice mientras se saca las babas del rostro con el dorso de la mano
- Que no son para echarse, además tiene que bajarse
- Mira por la ventana y lee “La cisterna”, pero si no ha avanzado nada esta wea
- Como que no??...entonces uds, durmió ida y vuelta poh joven.
- Por las reshusha….que hora es’??
- Las doce y media.
- La que me pario!!!..lleguaré tarde…mas bien ya no llegue…mejor me largo
Se pone sus audifonos le sube al volumen y sale disparado, pensando que hay una buena cama esperandolo y no oye lo que el guardia le grita detrás. Sube a paso veloz la escalera cruza la gran avenida y hace parar la micro.Se palpa los bolsillos y no encuentra nada.
-Mierda!!...mi billetera!??
A lo que el chofer responde…que se yo weon…si no tenis plata te bajay mierda!
Con rabia y pena se baja de la micro…pensando, cuanta foto porno ha perdido y los ciento cincuenta para la micro y el pase escolar.
Se devuelve al metro esperando encontrar al guardia, pero no le dejan pasar los torniquetes, cuando les explica su situación, solo le dice:
-Ve, para que se queda dormido en el vagón.
-Ahh para que aprenda.

-¿Aprender?, aprender mis pelotas señora, yo necesito mi billetera!!.

Se va sin escuchar, lo que Sor Teresa de las buenas intenciones, tenía que decirle.
Se sienta en las escaleras a la salida, del metro. Junto a un lisiado de piernas amputadas, que pide monedas.
Se miran mutuamente y no fue necesario decir nada, ambos entendieron todo, en un solo segundo, un acuerdo tácito de opinión: “la vida, les ha meado y cagado encima”.
El lisiado le extiende una caja de vino.
Y mientras bebe, mira a la derecha, bubbys a la izquierda, culo.
La vida no podía ser mas hermosa que en aquel instante.

2008-12-18T13:49:00.000-08:00

"A una mujer no la conoces de verdad hasta que la tienes en tu contra"

2008-12-14T17:16:00.001-08:00

Es el último cigarrillo que queda, lo enciendo con calma, esperando que a la primera calada, tenga esa sensación nauseosa de las mañanas de mi juventud, cuando fumar era algo prohibido. Espero y nada pasa, será que ya nada es prohibido, no importa, camino mientras con mi mano libre de humo, hago una pelota con la cajetilla, busco el basurero más próximo para botarla, es raro el asunto aquel, me importa tres cocos el contaminar el aire con mi humo, pero no soporto botar papeles al suelo.

Justo cuando estoy en el clímax inhalatorio se me acerca este hueón, con cara de mongolo con olor a marihuana, ojos chinos y rojos, como un conejo trasnochado después de soñar que las zanahorias se vengarán dándole por el culo si cierra los ojos. Y me dice: “Comparito ¿tiene una monea que me de?”. No hueón, no tengo. Le dije con mis ojos mirando la imaginaria micro que venía a espaldas del ojo conejo.

-Compare, como no va a tener una moneita, busque, si demás que tiene.

-Loco, no tengo, mala cuea, no más.

-¡¿Mala cuea?! ¡¿a quien le decis mala cuea?!!.

-¿Ah?

-Si poh, ¿a quien le venís a decir mala cuea???

-A nadie poh weon, si es una expresión.

-No weon, dejame decirte …yo no soy mala cuea.

-A ver como te lo explico…mala cuea es una expresión, no un insulto

En el intertanto viene la micro se materializa y la gente se agolpa a nuestro lado y yo me preparo a sacar la tarjeta y subir, cuando el mareado coreano con olor a sobaco me dice:

-Weon dejame decirte – y con cara de estudiante de actuación interpretando la escena de venganza contra el weon que violó y estranguló su madre - voh soy mala cuea!!!

Lo dejo debajo de la micro y me subo, mientras de abajo me gritan:

-Si, si!!! Tu mala cuea!!!, tu mala cuea!!!

la micro avanza y pienso en aquella cuea que se perdió en el fondo de mi bolsillo en la redondez de una moneda de cien pesos que momentos después fue a caer al suelo, cuando me senté dejando una señora embarazada de pie y me siento feliz de no habérsela dado al cantones de los sobacos macerados de sudor.

La conocí

2008-11-26T10:44:00.000-08:00

La conocí en una rabieta infantil, cuando no quería tomarme la sopa.
La conocí en la sonrisa tierna de un niño, mostrando sus chocleros con la cara embadurnada de chocolate.
La conocí en una adolescente tímida, cuando dice por vez primera “te quiero” a una persona que no es su madre, bajo la sombra de un árbol de la plaza.
La conocí en los olores de la primavera.
La conocí en un baile raro en tierras lejanas. Fue ahí donde la conocí.
La besé entre el humo de cigarrillo y el ruido del asco mercante.
Y a pesar de todo el tiempo que la he conocido, aún la desconozco en su proceso metamorfósico, es como mirarla nuevamente entre el humo y ver bajo ese manto, la niña, la adolescente y la mujer. Mujer que no conozco y me tiende su mano, que me ampara en su seno, sin tocarlo, ni sentirlo, pero aun así se que está ahí, pero a su vez no está.

Conversación de Cementerio

2008-11-25T05:59:00.000-08:00

- Antes, al principio, yo venia día por medio
- Mmmm
- Claro po’ es que estaba mal yo.
- Mmm, no es pa’ menos
- Sipo al principio yo venia día por medio, como por un año, después una vez a la semana, después una a vez al mes y ahora no venia hace como cuatro meses.
- Ah, ya ni se acuerda de su marido! Ja ja ja
- Nooo, lo que pasa es que he estado con hartos problemas últimamente, ahora a mi hija le dio una enfermedad que no tiene vuelta atrás, le dio algo en la cabecita, y estuvo a punto de morirse oiga, si diosito no más no se la quiso llevar…
- Ah, le falta algo por hacer po’, alguna meta que alcanzar, por eso no se la quiere llevar.
- Sipo, por eso yo ahora vine a pedirle a mi esposo por ella, para que él hable con diosito y le pida por ella, pa’ que le presente los meritos que tuvo en vida.
- Mmmm, oiga pero el otro día vi en las noticias a una niña que los doctores la habían dado por muerta, la tenían conecta no más, pero ya la daban por muerta, si la pobre no hacia nada, y después de un día pa’ otro se recupero de la nada y ahora esta mejor que todos nosotros.
- Milagro del señor no más po’, si cuando el quiere puede hacer cosas muy grandes!
- Sipo, y cuando quiere llevarse a uno se lo lleva nomás, no somos nada oiga, y así y todo hay gente tan orgullosa, y no se dan cuenta que lo que tienen no les sirve de nada.
- Si mi marido siempre decía que no le importaba comprar cosas materiales que lo único que le importaba era ganarse la gracia del señor.
- Fíjese que el otro día un caballero fue a visitar a su hija que no veía hace tiempo, llego a la casa se sentó a conversar con ella y de la nada le dio un paro cardiaco y se murió no más, y estaba lo más bien conversando.
- Claro si el señor es muy poderoso pues.
- Sipo y como decía mi taita, nos vamos con lo que tenimos puesto no más, si no nos visten, nos vamos como dios nos mando al mundo…

Desde la ventana

2008-11-20T19:43:00.001-08:00

El viento está helado, pero mantengo la ventana abierta, no puedo fumar dentro de la casa, para no dar mal ejemplo a mis hermanas menores.Reglas de la casa dice el proveedor del hogar..mis polainas!!!.

No hay estrellas esta noche, las nubes lo cubren todo. Me relajo mirando hacia afuera, pero noto algo extraño esta noche, la sensación de estar siendo observado se hace cada vez mas potente, no soy paranoico, es algo tangible, algo que siento y estoy seguro que es....busco, busco y claro, encuentro..ahi esta el hueon, envuelto en sus cortinas mirandome...siempre ha sido raro ese conchesumadre, que ni un cigarro me deje fumar tranquilo, dos casa alfrente, haciendose el invisible. Me rasco los cocos, para mostrarle que no hay incomodidad, pero sigue mirando, pienso en sacarme la tula, para ver si lo incomodo yo a él, pero mejor no lo hago, no hay que premiarlo al hueon. Mejor me acuesto a ver si con el sueño me olvido y borro que mañana será otro día de ocio, de inventarme las actividades diarias.

Mejor duermo, si, mejor duermo y quizás sueñe y solo si tengo suerte soñaré que miro desde una ventana una linda mina de senos firmes y pezones rosados salir de la ducha con calma y solo si soy demasiado afortunado la miraré mientras se encrema el cuerpo.

La hora del té

2008-11-18T15:24:00.000-08:00

Me siento nuevamente en esa habitación en color sepia, en donde el polvo no es barrido, se escucha tu barrer de las hojas de parrón, en el patio, siento como en la cocina de adobe se preparan cazuelas con chuchoca y como el olor del pasillo recien encerado se cuela por debajo de la puerta, mientras yo sigo mirando el techo en tonos cafes, formando figuras con las fisuras de las tablas y a la vez, estoy ideando como llamar la atención de aquella rubia, ojos color cielo, que se besa con todos y no tiene verguenza de subirse las faldas.

La hora del té se acerca, pero siempre te he pedido café y sabes que lo extraño, sabes cuanto lo extraño.

Me levanto con mis pequeños pies morenos descalzos, para pinturrajear la planta de estos con la cera, correré al patio donde tu barres, para sentir la tierra entre los dedos y para ver a aquel perro callejero, que es de la casa y del pasaje a la vez, me hará fiesta y de espaldas se tumbará, poniendo ojitos chinos al sol, para que yo le acaricie el vientre.

El mundo ya no es color sepia y a la hora del té ya no hay sorpresas, pues solo hay té, no hay polvo que se acumule, porque esos cuartos ni siquiera existen.

El mundo se ha vuelto hostil y ¿donde estás tú?
¿ah?

Peluquería

2008-10-31T12:29:00.000-07:00

Todos los malditos días que voy a ese lugar, todas aquellas tardes, en que quiero extrovertir mi violencia y frustraciones diarias sudando la gota gorda, con gordas féminas que aspiran a modelos (de tallas XL), me topo con la misma frase, la misma puta frase en boca de una mujer en cuerpo de hombre: “peluquería”, con tono de niña inocente y ronco a la vez, todos los días lo mismo: “peluquería”. Mis respuestas han ido variando desde el “no gracias”, hasta el mutismo absoluto, no puedo entender esa falta de tino, esa memoria tan débil incapaz de recordar que el mismo idiota de señas claras con un bolso cargado y cara de cansancio, ¡NO QUIERE CORTARSE EL PELO!, que lo ultimo que haría es preocuparse por su pelo, que no hay cosa que le importe menos que su pelo.

Peluquería sea ha vuelto en un insulto, en un escupitajo en el rostro, peluquería, es la vieja hedionda en la micro que se para al lado tuyo con cara de aborto para que le des el asiento, peluquería es la idiota que todas las mañanas se encuentra con un amigo distinto en el bus y le cuenta que su pololo aquello, esto, lo otro y me deja con ganas de decirle: ¡¿y este hueona…y este?!, peluquería son mis frustraciones restregadas en el rostro, mis fracasos y temores sin afrontar, peluquería es este maldito nudo en la garganta que me abandona a veces, otras me acompaña de sol a luna, eso significa peluquería.

Análisis psicoanálico de mi mala puntuación.

2008-10-24T13:21:00.000-07:00

A ver, pensemos, mejor dicho, piensa. Pienso que es terrible el hecho que deba articular lo que estoy pensando impulsado sólo por un afán egotista. Creo, que más bien, aquel impulso no es degradante, sino, todo lo contrario. Que deba negar mi ego me parece lo bastante terrible. Hace rato que dejo de lado al sujeto, y creo que hace rato me tiene a puertas de una neurosis de carácter apoteósico.
Neurosis. Vale. Deberé reconocer en mi niñez cuáles pueden ser las causas que desencadenan un malestar en mí. Primero: soy un sujeto en extremo reprimido, presento grandes cuadros de descontrol físico y mental. Síntomas: no puedo dejar de marcar, en cualquier clase texto, ya sea panfletario, literario, tecnocrático, las malditas comas. Es un acto compulsivo, una coma acá, una coma allá, allende una coma y, así. Los puntos seguidos también se me hacen problemáticos pero creo, más aún, reconozco, que éstos son un tic con algún grado de control mayor. Con las comas es distinto, es espantosamente distinto, no puedo dejar de invocarlas. Debería apostar que éstas patentan en mí un problema sexual, tan errado no me parece el punto, siempre he visto tanto en el punto y coma como en el dos puntos una relación del tipo sexual. Entonces, ambos signos cuando están juntos pareciesen proyectar una imagen del todo pornográfica: brutal y dura. Veo en esta imagen toda clase de fluidos varios, trajes de látex, humores nauseabundos y violencia, en suma: descontrol. Cada vez más lógico: el punto como pausa es un descontrol controlado y la coma, como acto compulsivo, es un descontrol declarado. Entonces, mi utilización de la coma es un visaje neurótico que responde a mis pulsaciones eternamente reprimidas. Cada vez que utilizo una coma, lo que hago es liberar algún improperio, algún orgasmo con una chica en extremo inocente, golpear a un sujeto equis, cagarme en mis pantalones, ver Dr slump, y un perenne ETC. Mientras tanto, los puntos son una catarsis controlada (si de alguna manera esto puede existir), porque son un pausa, un quiebre, en mi orden institucional, es una chuchada en susurro, una masturbación en el baño (escondido y con segundos para llevar a cabo la misión), un famoso peo en el metro. Entonces en mi escritura ¿qué puedo reconocer con la puntuación en general? básicamente un enfrentamiento social, las comas liberan mis más bajas pasiones, mis más básicas necesidades, que la sociedad no me permite realizar. Los puntos, al igual que las comas, son liberaciones, pero liberaciones controladas. El punto y coma; sexo descontrolado, los dos puntos simplemente: sexo.
Como conclusión, este texto es mi lucha psicológica con la institución que crea en mí una problemática identitaria controlando mis deseos más esenciales. Ahora bien, claramente la buena utilización de la puntuación obedece a las reglas gramaticales, y por tanto, a la institución, al sistema. En consecuencia, cada buena utilización por parte personal, potencia cada vez más mi neurosis, pero, cada vez que observe una coma rebelde, una coma que sobra o que no tiene nada que ver, cada vez que un punto se presente donde no debe presentarse, en cada uno de estos momentos, lo que está haciendo mi subconsciente es una liberación de mí pulsaciones límites. Cada, coma que, no obedezca. Que. No tenga nada que, ver, cada signo, mal puesto (claramente estos. Son intencionales. Por lo cual no deben ser tomados en cuenta), e incluso cada ausencia de. Signos gramaticales, es. Mi inconciente. Que está liberándome, Tómese. Como un orgasmo frente a sus ojos, un. Eructo en la mitad de la comida con su familia, una violación. A un monja, y así.

Presunta solución: Desalinearse, actuar, liberarse, evitar en anquilosamiento. A qué quiero llegar con esto, quizás a un nombre: Osvaldo Lamborghini, lo más factible es que todo esto sea un error de pensamiento…… Saludos..,.

Un PEO en el metro

2008-10-14T16:40:00.000-07:00

Un peo en el metro…
No debe de ser tan malo…
Bueno da lo mismo malo o no malo,
a este yo no lo cargo más,
y no por pereza, ni por costumbre,
lo que pasa es que este en especial,
llamémoslo así,
viene contundente,
¿qué tan contundente?
Yo no lo sé,
Sólo el aroma lo dirá, o las caras de los civiles aquí presentes,
Y como dijo el celebre poeta…
“Mejor fuera que dentro”.

Ve hijo mío, vuela libre hacia el espacio,
Vuela cual Icaro a su fatídico destino.

Miro alrededor,
Nadie parece inmutarse,
Nada, todos siguen mirando hacia el vacío,
Barajo dos posibilidades,
O mi querida creación nació prematuro,
O estos insolentes no lo toman en cuenta,
Estoy a punto de enojarme,
Después de todo,
Si yo huelo algo fuera de lo común lo expreso,
Aunque sólo sea con una mueca mal actuada…
Malditos inexpresivos,
Vivimos en comunidad por dios,
Sean solidarios,
Sólo lo sentirán una vez en su vida,
Que les cuesta darle un momento feliz.

Un peo en el metro... despues de todo, entre tanto letrero,
no hay ninguno que prohiba un peo en el metro.

Y como reza nuestro titulo,
TÍRATE UNO PA' BAILARLO!!!

la tercera, tal vez no es la vencida

2008-10-09T20:47:00.000-07:00

La luz da verde y empieza a guiñarme el ojo como invitándome a cruzar rápido, como un polvo a la pasada, una invitación cordial hacia el otro lado de la calle, el orgasmo del cruzacalles. Avanzo bajo el paso de nivel del tren, paso por delante del Hospital y todos los parroquianos afuera fumando sus cigarrillos, exhalando desesperación y angustia, los vagabundos acostados en su rincón con la jauría pertinente a cada lado, con sus barbas enmarañadas y ladillentas como la mía. Llego a la sala de espera, para esperarla a ella, pero la guata no me apaña después del insulto a la hambruna que me pegue a la hora del almuerzo, entro al cagatorio en cuestión y la tía del aseo, me mira con espanto, al ver que entro con urgencia y que su capilla sextina del aseo y ornato va a quedar convertida en una variación grotesca del cubismo (porque había comido choclo). Me ve con la cara de angustia y me dice, mejor salgo y lo dejo ocupar el baño tranquilo. Me dieron ganas de decirle: sabe que quédese no más, si ni hediondo lo hago, pero no tiendo a mentir tan descaradamente.

El proceso en si fue corto, agradable, como todo un cagón debe ser, pero como diablos lo iba a saber, como debería suponerlo, se supone que una institución así, debería tener buenos cagatorios!!!!, mis cerotes flotando en el agua después de una orden expresa de marcharse, se convierten en invitados no deseados, un aborto frustrado, una guagua con retraso, un invalido, una persona que necesita ayuda, esa clase de responsabilidad y compromiso me hizo sentir el asunto flotante, era algo que no podía quedar ahí a sabiendas de que la tía volvería a terminar su labor… su obra culmine. Y que tal si ese era su ultimo día de trabajo o su día de prueba, si su jefe le dijo: Mira Geraldi, si no limpias bien los water esta semana te vay cagando de la empresa me escuchaste!!!....
- Pero jefe piense que tengo dos hijos paralíticos, un marido con distemper y mi perro tiene cáncer testicular, que cuando se echa aúlla, porque se aplasta los huevitos!!!!- replicaría Geraldi con exasperación
- Ahh…ya dije, ya oíste…se dijo y se hizo, ya sabes un water limpio es un culo feliz.

Toda una familia convertida en nada desde el momento en que el asterisco liberó el cebo de moscas. Pensando en todo aquello no podía desligarme del asunto de un zasparaguas! Algo había que hacer…esperar, así que con la nueva descarga tendría que irse o diluirse, pero solo Dios sabe cuan consistentes pueden ser mis campeones, ni mis argumentos tienen tanta consistencia, ellos hablan por si mismos.
Luego de dos intentos, al siguiente decidí no mirar hacia atrás, ni esperar. Si Geraldi me odiaría el resto de su vida por el sacrilegio cometido, es algo con lo que tendría que vivir para el resto de mi vida. Yo solo aprendí una cosa de todo ello, que tal vez la tercera no es la vencida.

Quinientos Pesos

2008-10-01T21:00:00.001-07:00

- Es como andar en bicicleta, le dice el negro al del afro.

- No es la misma wea poh weon, si una cosa es pedalear y otra ponerlo.

-Es lo mismo te digo, es una wea de instinto, es dejar de pensar y embocar

-Voh y tus comparaciones hueonas.

Doblan en la esquina de la catedral, hace frío a esas horas de la noche, pero con frío o sin él, el empalmamiento no se dejaba amedrentar, era una erección tras otra, tal como ocurrió con el ensamblamiento de modelos T de la Ford, lo mismo, pero en términos verticales

- Mira, ahí van dos putas, ¿ cuánta plata tenis?

- Ninguna poz negro, si voh quedaste de invitar pa mi cumpleaños, cuando empezaras a trabajar.

- Puta la wea!, tengo quinientos, ¿alcanzará?

- Alcanza

- ¿Si?

- Pa sacarte la chucha alcanza poh weon, ¿que hacis con quinientos pesos?

- Mira, los danky cuestan como quinientos peso y eso que son de savory... por este cono que no se derrite, debería ella pagarme los quinientos, si le doy plata es de magnánimo.

- Magnánimas tengo las bolas, que me perdonan por todos estos años de acumulamiento

- Grito y plata….¡¡eso!!..grita poh weon, grita, demas que caen monedas del cielo.

- ¿Vámonos mejor?

- Mejor

Cambiado

2008-09-18T10:57:00.000-07:00

Me siento bajo el primer buen foco que visualizo al entrar en la micro, con la esperanza de poder leer un poco al Gatsby antes de que los parpados caigan como muerto de pies encementados al fondo del mar. Leo un par de páginas y caigo en cuenta que estoy soñando, lo disfruto, sonrío, duermo conciente de que lo hago y posteriormente noto que tal vez estoy demasiado conciente como para estar dormido, por ende, estoy despierto, de hecho, estoy despierto y solo quedan unas cuadras para bajar y tomar la próxima micro para llegar finalmente a casa, Home, sweet home. Antes de bajar escucho a una mujer en tono suplicante y entre sollozos decirle a su acompañante:
Ya pos, bajémonos, vamonos para la casa - entre cada palabra aumentaba su chillón tono de voz, haciendo la escena mas desesperada.
El varón, contestaba entre dormido, sedado, dopado, baconicamente ido:
emmm nah, eja orjjjjjjj....ormir, mierda!!
La de Venus responde:
Entonces pa´ que me hacís irte a buscar, ya niños párense que nos bajamos, ya poh, vamos- mientras lo jalaba del brazo.

Miro hacia atrás y veo los pigmeos pararse para bajar y a pesar de su temprana edad, pude notar la sombra en sus rostros, de estar concientes de tener un padre alcohólico y una madre de estomago calloso.

Me bajo asqueado, recordando algunas cosas de mi infancia, espero la última micro, subo y Noto a dos curados de edad avanzada sentados detras de mi, ebrios como una cuba, pero dignos y educados, como un buen anciano debe ser, ebrio y digno. Cuando escucho al mas bajo de los enanos ebrios, decir: weon, como ha cambiado sn bdo, no lo veo hace 10 años, salí hace dos días de la cana y todo esta tan cambiado....
Desde ahí me desprendí de la conversación, no por miedo, no por asombro, sino x que mire hacia la ventana y dije, si...está todo putamente cambiado..

Que haga falta un preso, un secuestrado del acontecer externo, ojos de niño, redescubriéndolo todo, aprendiendo todo nuevamente, para notar que efectivamente, todo ha cambiado

Aproximadamente 1 año ago

2008-09-12T17:22:00.000-07:00

Estaba en la casa de Roberiño Gaucho... cuando Danielito Pinilla me llama y me pide que parta a buscarlo en moto...
Sipo balsa el weon, pero, que le vamos a hacer, así que, pesque mi moto, pesque mi casco y pesque el casco de Daniel... puse música en mi mente (http://www.youtube.com/watch?v=rMbATaj7Il8&feature=related) y partí, con mi pelo a viento seduciendo a cuanta nena se me cruzaba, bueno a una que otra la atropelle, pero para eso es la licencia que tengo ¿o no?...
La cosa que ahí iba yo, haciendo lucir mis piruetas motoretisas, con mis ojos en llamas, levantando de vez en cuando la rueda delantera y moliendo el asfalto bajo las ruedas...
Luego llegue a mi fatídico destino, la casa de Daniel... fue aquí donde algo inusual me llamo la atención:
Tres tipos sobre una moto Scooter... imagínense la graciosa imagen, aludiendo a las fiestas patrias recién pasadas, "Un anticucho sobre ruedas"...
Los mire con graciosa curiosidad, pero, todo se transformo cuando la moto se detiene y el ultimo tipo se baja con sus manos apunando hacia mi...

"¿Conozco a ese culiao?" pensé yo, aun mas curioso...

Luego se aproximo más y el segundo de la moto también se bajo apuntando con una mano hacia mi...
Bueno en ese momento mi graciosa curiosidad me dijo "¿que tiene esto de GRACIOSO WEON?" y, eureka, en ese momento vi todo mas claro...
aparte, ayudado por algunas frases blasfemadas por esos tipos que seguían acercándose...

"Entrsega la moto culiao!!!" vomitaba uno
"Bajate conchetomare!!!" Escupia el otro
"Pegale un balazo!!!" Ordenaba el mismo
"Bajate culiao o te pego un balazo!!!"...

Y claro, ya tienen que estar imaginando porque los weones apuntaban con sus manos hacia mi... resulta que sus manos no estaban vacías, uno tenia dos pistolas y el otro una.

Después de la última frase me relaje un poco... porque el que tenia dos pistolas dejo de apuntarme directamente al cuerpo y, quizá porque algo de cobardía lo guío, me apunto la pierna...

"Fiu!!" dije yo, después de todo una pierna es mas barata que el “chope” o que un pulmón o el hígado o el páncreas o algún intestino loco perforado que me envenene por dentro...
Si todas esas cosas las pensé en ese momento...

Y aquí viene lo mejor:

"Ya, pasa las llaves culiao!!!" decía el que tenia una mano libre, y se dirigió a sacarla, pero, no contaba con mi astucia!! yo tenia la llave en la mano y cuando se dierón cuenta las tire pa'l techo del Tio Beno...
JAJAJAJAJAJA pensé yo....
Pero, después me dio julepe, porque claro, y si los weones se picaban, y de puro impotentes me dejaban como colador...

A todo esto yo no sabia si las weas que tenían en las manos eran de verdad o no... pero no tenia ninguna intención de averiguarlo.

Entonces ante la imposibilidad de llevarse la moto, el de la mano libre comenzó a trajinar para sacarme la billetera o lo que fuera, afortunadamente no andaba ni con billetera ni con celulitico... entonces emprendieron la retirada.

"Peale un balazo por weon!!" Gritaba el chuchesumadre que se quedo en la Scooter...
Entonces me baje y me puse tras la moto, por si las moscas...
pero no paso na y apretaron cuea...
Tan Tan
y esa fue la anécdota, después fui toque el timbre, aun con las piernitas tembleques y salio Super Daniel con Tio Beno, cual Batman y Robin...
Después me tuve que subir al techo para buscar las llaves...

Y la foto.... pobres weones con pistolas los de esa vez... porque mirándolos desde aquí, les falta choreza pa andar robando motos con pistolas, y están a años luz de los personajes de la imagen.

La cuenta por favor.

2008-08-07T07:55:00.000-07:00

Si me pidieran describir este momento, cosa que dudo, pero igual lo voy a describir porque me da lo mismo que lo pidan o no, diría que resulta entretenido a la vista, tenemos bastante para ver, hay olas con su constante ir y venir, cielo con unas cuantas nubes que forman graciosas figuras, unos cuantos botes que motivados por las ondas no cesan de subir y bajar, otros tantos barcos que al parecer no hacen nada, es casi como si no estuvieran, pero de que están están, unas pocas gaviotas, demasiado pocas para estar hablando de la costa, pero, siempre salen con alguna gracia, aquí los reyes son los pelícanos, bastantes pelícanos, reyes que disfrutan de sus manjares, cajas de vinos vacías, cabezas de pescado (lo que trae otros recuerdos a mi cabeza), vasos de plumavit, conchas de algún marisco que no logro identificar…
Todo mientras espero a que lleguen mis empanadas de marisco y mi clásica Sprite.
Ah, también están las rocas, estas más que tener gracias son desgraciadas, o sea, sin gracia, quizás algo rescatable de las rocas es su capacidad de mantenerse impávidas ante el constate azotar de las olas, quizás esto es parte de su desgracia, quizás ellas preferirían estar jugando, nadando, chapoteando, o quizás simplemente son rocas.
Llega mi Sprite y al rato mis empanadas.
Las empanadas también tienen su gracia, están calientes, están jugosas y tienen un aroma bastante agradable… cualquiera diría que es un sueño erótico… pero no, solo es comida.
Mientras como la primera, aparece frente a mis ojos una escena macabra, un pelicano muerto arrastrado por las olas, tal vez no está muerto, tal vez sólo está inconciente, o está jugando a aguantar la respiración bajo el agua… intento hacerle señas a sus compañeros de vuelo, pero paso desapercibido, al parecer están demasiado ocupados degustando su manjares. Después de un rato llego a la conclusión de que efectivamente está muerto, el pelícano.
Yo sigo comiendo mi empanada, resulta que no soy escrupuloso y el pelícano muerto causa en mi el algo similar a lo que deben causar esas insistentes olas en las rocas.
Comienzo a barajar distintas hipótesis con respecto al trágico desenlace en la vida de mencionado palmípedo, ¿causas naturales?, ¿accidente aéreo?, ¿ajuste de cuentas?, ¿asesinato?... En esta última me detengo, aquellas gaviotas me parecen muy sospechosas, se mantienen cerca de la escena sin inmutarse, casi como las rocas frente a las olas, tal vez ya están hartas del dominio de los pelícanos y quieren tomarse el poder…
Esperen, acaban de aparecer en escena los Lobos marinos, “lobos” no se por qué, no tienen ninguna pinta de lobo, los que le pusieron ese nombre de seguro tuvieron una crisis de creatividad, ellos también, los lobos no los creativos, nadan pesadamente cerca de la escena.
Y ya voy en la mitad de la segunda empanada.
Momento, a sus “amigos”, o por lo menos colegas de especie, no parece afectarle su muerte, casi como a las gaviotas… quizás están acostumbrados a este tipo de “eventos”, ¿rencillas internas por el poder?... parece que han notado mi presencia observadora… mejor me voy, en el sentido físico, no quiero convertirme en un cuerpo que choca, movido por las constantes olas, contra aquellas rocas impávidas.

- La cuenta por favor.

Los Patos

2008-07-29T10:55:00.000-07:00

- Según la RAE:

Ave palmípeda, con el p**o más ancho en la punta que en la base y en esta más ancho que alto.
Su cuello es corto, y también los tarsos, por lo que anda con dificultad.
Tiene una mancha de color verde metálico en cada ala. La cabeza del macho es también verde,
y el resto del plumaje blanco y ceniciento; la hembra es de color rojizo.
Se encuentra en abundancia en estado salvaje y se domestica con facilidad.

- Según otros puntos de vista:

* Andar Pato o estár pato: El que no tiene niuno, y sobrevive gracias a su habilidad para pedir "prestado"...

* Patos (en la oreja): Transpiración producida por la sobreexigencía del cerebro, algunos parientes de este plumifero son:
Los Loros; partes desechadas del cerebro, con agrable sabor al paladar de los niños, que ya no son necesarias.
Los Pollos productos desagradabes del cerebro que son expulsadas a travez de la boca.

* Hecharse un Pato: Algo similar a "matar la gallina", "verle el ojo a la papa", "Hechar a pelear los pokemeones".
Se debe tener cuidado con esta frase, porque, puede causar malos entendidos...

* Pato Pimienta: Sus frases más celebres "Anday Puro Maraqueando!!!" y "Eperenme!!"

* Pato Yañez: Uno de los más celebres patos... actualmente utilizado para expresar rechaso, enojo, rabia entre otros, un pato con carácter,
es imposible que un Pato Yañez, bien ejecutado, pase desapercibido.

* Pato: Uno de los patos con el peor trabajo es el que es utilizado como receptáculo de la orina del hombre que guarda cama,
como por ejemplo los que son operados de apéndice y los que sufren algún tipo de trombosis.

* Pagar el Pato: Corresponde a quien se le hace responsable, injustamente, de algo, generalmente la victima de está injusta acusación raliza un
Pato Yañez.

* Pato Purific: El más limpio de los patos.

* Patos Malos: La Versión Clásica del Ampón, Choro, Lanza, Punga, Ladron, Robon, Ratero...

y tambien están los PatoCarlo... Pato Laguna... Pato ñañez (versión danielesca del pato yañez)... entre otros.

Teta con sostén

2008-07-19T17:29:00.000-07:00

- ¡A tomar por culo!, fue lo primero que dije, cuando vi que las horas del reloj simplemente no avanzaban ..pegado...pensando que inevitablemente el asunto debería seguir su curso natural y que el señor de la lógica se llevaría el sol hasta el otro extremo, en nuestro caso , hasta el oceano, para no verlo más...hasta la mañana siguiente.
Pero a esa hora del día el sol estaba estancado, anclado en el medio del cielo y que podía hacer para adelantar su minucioso proceso...¡¡pues nada!!...esperar y mirarlo....¿que mierda hacis ahí weon?!!..avanza por las reshusha!!!!.

Luego de un rato pienso que podría bien el sol estar follando con la luna...pero no, no creo que sea posible y ¿por qué hoyo?...demasiado sexo astrológico ideado por los griegos, es lo que conluyo y si pensamos que ellos eran bastante más que amigos del miembro, reproductor, viril, masculino, abandono la idea antes de que otros ideales se incluyan en mi mente.

Está reflexionando el sol, otra idea, sobre que???...sobre como cagar a weones ociosos que sacan la vuelta en vez de estar trabajando...claro. mas aceptable

Sigo caminando por esa estrecha y larga vereda que me lleva a la libertad llamada "gran avenida"....entre el clamor de los egos andantes, llamados estudiantes, escucho la voz experimentada del vendedor de mengurjes del almacen dice: "mas fome que chupar teta con sosten".

Continuo avanzando sin que el metafisico me haga mas que esbozar una sonrisa. cuando ya me encuentro en el metro hago mas que no pensar, sigo leyendo lo que sea que estuviera leyendo, sigo mirando lo que estuviera mirando, duermo o simulo que lo hago y finalmente estoy en la cama durmiendo....cuando habrá un solo minuto del dia para pensar??

ah??

Por mi Cauro Chico

2008-07-19T17:12:00.000-07:00

- aonde!!!, yo nunca he roao, tay via que ese cajón era de mi tío, pero mi tío vivió conmigo la caxa de añoh, si putah, nos criamos juntos, tonzeh yo me meto en sus pescah como si fueran las miah poh.

- bueno, pero si yo te digo lo que vi no mas poh peter, no tenis pa que ponerte así.

- Pero es que tu poh las wea que hablay....como voy a ser lanza si nunca he sío...o pensay que soy laurón??

- noss..... noss....

- ahh piensa las wuaa que queray...yo te lo juro por mi cauro chico que no soy laurón, si a mi vieja cuando le he pelao peliculas pa venderlas por langustia le he dicho: sae mamita le saque una pelicula así, pero cuando tenga plata se la dewelvo....y pah!!! que se la dewelvo

- ya....ya ya, si te creo.

- Es que la wa que me dijiste me llegó asi como pah!!! una puñalah en mi corazón...bueno y que waaa...si queris estay conmigo o que!!!...y baja la voz que no tamoh nah en la feria.

- ya, ya

- Si te lo juro!!!! x mi cauro chico!!!!

2008-02-15T10:27:00.000-08:00

- Brrrrrp

- ¿Y eso que fue?..Mahler dejo de sonar hace rato así que los trombones no son eh!!

- Jijiji…nada

- Como que nada a mi me sonó a “algo”

- ¿Algo como que?

- Gutural….gutural como un marsupial en celo

- Jijijiji…nunca tanto

- ¿Como que nunca tanto?...Si ni siquiera se de donde salio, si de tu boca o de tu culo

- Ahhh...eso ya es ofensivo

- Ofensivo es lo que hiciste….y por el olor creo saber que salio de tu culo…una ofensa anal.

Las peores de todas son las anales…ni una blasfemia ofende tanto

- Cortala!...si lo hago es por que tengo confianza en ti y me siento seguro y tranquilo

- Y yo que pensaba que la seguridad y la tranquilidad venian con los candados, protecciones, los pacos y los condones.

- Tonta...es una forma de demostrarte mi confianza, ya te dije!.

- Sabes amor, no te lo tomes a mal….pero Prefiero que desconfíes de mi, suelo ser un chica emocional y desequilibrada, en actual tratamiento y no puedo dejar de tomar mis pastillas…lo mejor es que pienses en mi como a alguien a quien quieres impresionar, ves…como a alguien nuevo.

- Pero si nos conocemos hace tanto tiempo!!

- Claro, pero no tan a fondo…digo…esa clase de profundidad….digo…una cosa es verse los torsos y otra olerse los dorsos sabes!

- Eres una reverenda y soberana pelotuda.

- Nada nuevo bajo el sol…dijo …ese mismo…tu sabes.

Soles

2007-12-30T07:25:00.000-08:00

“un coño húmedo y unas nalgas firmes” fue lo que pensé en decir cuando el camarero me preguntó: “¿Qué es lo que desea joven?”, amplia pregunta, fue lo segundo que imagine contestar, pero finalmente me decidí por carne mechada, arroz y dos coronas.

Y es que entrando en esta amada estación del año, simplemente Uds., encantadoras mujeres, se ven, se huelen y se sienten de un modo que va mas allá del erotismo, va mas allá de toda especulación sexual, mas allá del bien y del mal como dijo aquel Alemán mal interpretado, manoseado y zaratrustiado.

Es que viéndolas de este modo sacan a relucir mis más sinceros y mal intencionados deseos carnales hacia y para uds. Recorren nuestras calles, nuestra locomoción e ignoran que son sometidas bajo la atenta lente del vouyerista y sometidas mental y violentamente por el incógnito agresor imaginario. Problemas con la sexualidad dijo un tal Freud, condenado hipócrita el que no lo siente, piense o huele, vocifero a los “en 4 vientos”.

En fin, no es más que la tortuosa fantasía del paraíso terrenal, en cada rincón de nuestra urbe. Ilusión fácilmente quebrantada por el hecho de conocer a fondo a cada una de dichas sílfides, encontraremos monstruosidades inimaginables, desafíos inhumanos, descaradas injusticias que es incluso te llevan al extremo de creer que comprendes a los griegos, pero siempre es algo temporal, por que a pesar de todas las barreras impuestas, ellas valen considerablemente la pena, todo gracias a nuestro sol, que todo ilumina y todo lo calienta, al igual que ellas… soles!!!! Mucho mas efectivos que el astro colgado del cielo… por que calientan mañana, tarde y noche.

Record

2007-11-15T12:17:00.000-08:00

Siempre me he preguntado, por qué algunas familias acostumbran a instalar en el la sala de baño una pesa, y no me refiero a las pesas para hacer ejercicio y sacar músculo, sino que, a las pesas de esas que sirven para controlar el peso.

O sea, ¿cuál es la idea?

Que antes de cualquier cosa te controles el peso, y luego tomar posición para hacer, lo que fuiste a hacer, sólido, liquido o gaseoso, así cuando termines te controles de nuevo y puedas saber cuanta malas vibras eliminaste.

Yo sería más innovador y pondría una pesa que funcione en tiempo real, o sea que esté instalada en la tasa misma, así no correrías el riesgo de estar a punto de, y que se te salga alguna gracia en el proceso de pesaje, además podrías controlar cuanto es lo que eliminas de una, por ejemplo podrías decir:

“Ahí va uno de medio kilo!!” o “De donde salio tanto liquido!!”

Además le instalaría un disco duro, cosa que se pueda llevar un registro, guardar estadísticas, una tabla de records, imágenes, videos, etc.…
Incluso le instalaría un barómetro cosa que se pueda saber a que presión estábamos expuestos antes de la liberación gloriosa de Willy.

Me imagino los comentarios que se deben generar en esas familias,

- ¿Cómo te fue hoy?
- Bien, cague dos Kilos!
- Ahhh pero que bueno, yo ayer en todo el día no cague ni un gramo…

Y a pesar de lo muy gracioso que pueda parecer, yo creo, que nadie se puede resistir cuando se tiene la oportunidad…
Y claro, se pesan antes y después… mi record…
No me acuerdo, pero, fue en la casa de un tio, después del asado del año nuevo y sin haber ido al baño durante todo el día… de seguro la diferencia entre antes y después tiene que haber sido mayúscula.

cagar weon cagar!!!!!!...

2007-11-05T13:14:00.000-08:00

Mirando por la ventana en contrasentido del tren, tratando de enfocar y juntar las letras del erecciones, eyaculaciones y exhibiciones, me tocó uno de esos días de: "No quiero que me hinchen las bolas",pero sucedió justamente lo contrario.

“hay una canción que dice....cuando miro a tus ojos y estamos iris contra iris, veo tu alma, me encanta, la dura....como no la conoces???...si la conocis!!!....si poh si te la mostre el otro día, cuando me estaba sacando las cejas en tu casa, claro!!!...mira si dice asi...when i see to your eyes.....ahh ves que la conocias”...

mierda!!! , pensé, de todas las cosas odiosas: guaguas llorando, viejas que baten la lengua más que viejo con parkinson en un terremoto rifter 10, flaytes con celulares de más de 100 lucas, escuchando reggeton sin audifonos (evolucionado del antiguo flayte del equipo AIWA en el hombro, escuchando cumbias), que el chofer de tren avisando por altoparlante que la wea saldrá mas tarde de lo habitual, cuando ya te habias dado cuenta del leve retraso de 1 hora, aquellos monumentos a las bubbys o a las piernas que están de cuando en vez o de vez en cuando.

Trate de seguir con lo mío, las letras, las letras, pensé, después de todo, no es mas que juntarlas y darle con los ojos una tras otras, cual insaciable nena alcoholizada, pero ahí estaba él que tiraba mas a un ella.
“que estay haciendo...ahhh comiendo ah, y que estay comiendo...ahhh y tenis hambre....y que vay a hacer más rato ¿?”... (en ese momento le rezaba al de turno, que dijera la mina...cagar weon cagar!!!!!!...pero como siempre, no fue así)

miré todos los asientos posibles para cambiarme, pero a esa altura de la tarde era imposible, el tren estaba atestado de gente, mas bulla, mas guaguas, mas viejas....nah... en algún momento esta wea tendrá que parar- pensé –

Polainas!!!!! Mis polainas!!! No paró hasta que me bajé, hablo de todo el muy mamón...si la cosa es clara, el sexo te lo declaran antes de nacer y tienes que apegarte a esa regla natural de la vida....pero al parecer no todos tiene claro el sexo al cual pertenecen.

Demon Car

2007-11-05T13:04:00.000-08:00

y caminar por las calles de ese san benrnardo querido
en donde los baches del camino te hacen meter la pata una y otra vez en ellos y exclamar, mientras miras al cielo, ¡calle culiá!!!!!!.
subes al primer colectivo que encuentras, que te sirve para llegar a casa y el puñetero de gonadas sexuales propias del conductor trae la música a todo lo que da el puto parlante, escuchando el NU metal de años atras, creyendo que por eso Dios lo quiere menos y que tiene asegurada la entrada al infierno( de esto se desprende claramente que el desarrollo de su mente no se acompaño del desarrollo de su cuerpo, será que el tiempo pasa tan rápido para el cuerpo y no para la mente?, es cosa de verme,para darse cuenta de ello)----- Parentesis qliao largo...y este ....tb.

El tipo tras el volante piensa como adolescente, respira, come, caga y mea como adolescente, pero jode solo, es decir, como adolescente.....lo digo como pa que se hagan una idea del weon poz, pa que no digan que uno describe qliaos y que despues no cachan como era, no poz weon, "si la cuestion no es nah como otras cuestiones pescahh...tiene que ser de vio, de vio" (""Roberto Lagos)

te bajas del auto, que en su parte externa dice "DEmoN car", demoniaco poz weon!!!!!!, claro, si es cosa de oler el azufre apenas te subes y al momento de sentarte en el asiento del copiloto te das cuenta del adehsivo que dice " Dios es mi copiloto" ( contradiccion o enseñanza filosofica??? te querra decir que el cielo y el infierno esta en el mismo auto, o es la dualidad del mismo ser humano lo que el auto representa, o el weon es bisexual tb??...), ahora si piensas la frase, quiere decir que te dan el don de ser omnipotente por el momento que posas tu culo en ese asiento, dado que eres el copiloto, por ende, eres Dios. falacias y blasfemias en el mundo de los autoadhesivos, eso quiero denunciarlo a viva voz o a pujante teclado.

El Bostezo (wen molde!!)

2007-10-26T10:54:00.000-07:00

Y descubrí que el bostezo, no es mas que un peo del alma, que se expele mientras estas con un sueño tan terrible, que tu consciente no puede mantenerte alerta y en ese momento de debilidad del cuerpo y la mente, el alma se trata de escabullir... ¡¡y como lo hace!!...

lo terrible de eso, es que por un lado se te acorta la vida, pero no mas de lo que se te va follando, cascandotela o cagando, pero de que se te va, se te va.. el punto es que el bostezo es un grito de libertad del alma, de rebelarse contra ese pútrido cuerpo, gastado por el trajin, pero es lo único que tienes de todos modos.

Ese grito de libertad es contagioso, lo has notado... ves a alguien bostezando y se te pega, vale decir, tu alma, que observa al alma del Pelotudo del enfrente y la ve escabulléndose de su cuerpo...o al menos una parte de ella y mientras lo hace, ve como le muestra el ojo del culo mientras arremete con el exterior...es entonces cuando tu alma dice...x que no??. Y sale disparada, cual zurullo contra la pared de agua del WC.

Si eso no es un bostezo que es de todos modos??

Metodo cientifico PURO

2007-09-19T15:45:00.000-07:00

XY: Que hay de malo en observar, si hasta el método científico lo tiene contemplado como proceso necesario en la investigación

XXy: Claro que si, nadie te niega que el observar no es malo, pero weon, lo que tu haces es agujonear con descaro, por que, en esos momentos tu no estay haciendo una investigación o no?

XY: Como que no¿¿?? Tu creis que las miro por gusto?

XXy: Si poh weon

XY: No, se nota que no entendis nada, es mera investigación, fíjate que mi hipótesis espontánea, con respecto a la mina esa de pantalones blancos era “no hay culo mejor que ese”, por lo cual me vi obligado a mirar las siguientes minas que se nos cruzaron por el paseo ahumada, para corroborar mi hipótesis y que crees...tenía razón. Ves!

XXy: La cosa es que hay weones frescos y tu, si tu mina se enterara de la bestia de novio que tiene te patea en tres tiempos.

XY: Mira weon, en primer lugar no se tiene por que enterar, además es probable que ella lo haga también cuando anda sola o con amigas y quien sabe hasta estando de la mano conmigo, además yo creo que ella diría que soy un excelente científico

XXy: Fresco de raja, esa es la palabra que buscay

XY: Y dale con la ofensa por delante

XXy: Bueno, vale, pero donde vamos ahora??

XY: A la casa e` puta de la esquina

El café se mira, No se bebe

2007-07-25T21:16:00.000-07:00

“ese culo no me lo perdería ni en su peor perfomance”, dijo el negro mirando su reflejo en las puertas implacablemente negras del café topless “la licenciada”, cuando de pronto pensó en la frase que había dicho en voz baja, razonando lo siguiente:¿y si su peor perfomance es cagando?...la vería???...con tal de ver esos cachetes, ¡!claro!!, se dijo a si mismo, a la vez que se dibujaba una sonrisa pícara en el hemirostro.

Entró al sucucho -el ambiente nunca es grato-, pensó. El humo de cigarro formando una nube espesa y baja, llena todo el lugar. Decide no sacarse los audífonos, puesto que las bataclanas solo hablan mierdas, a él solo le interesaba su culo y esas tetas enormes rebosantes en aquel sostén, hecho a la medida... de los pezones y la música, si es que así se puede llamar a eso que suena por semejantes parlantes es putamente desagradable, tanto como el rechinar de un tenedor en contra de un plato.

Le pide un capuchino, a lo que piernas largas responde: amor tenis que pagar en la caja primero. el negro se acerca a la caja, saca los mil pesos, le dan un recibo. Se lo acerca a la mesera de escasa ropa y esta dice..: ¿que es lo que quería mi niño?....-un capuchino todavía- gruñe entre dientes. Se da vuelta la tipa y levanta el culo mientras hace el café....carajo dice negro alzando la mano y acercándola cada vez mas a dicho material masturbatorio que se hallaba frente a sus ojos. Se da vuelta la trabajadora, y dice...no poz amor, eso sale un poco mas caro. Pelotudo retira la mano, mientras piensa: que tenga que pagar para agarrar un culo, en ese caso mejor agarro otro en la calle y corro, de todos modos me caería bien el ejercicio.

Decide de pronto que la preparación del brebaje en cuestión debe hacerse de una forma mucho mas lenta, prolongar la agonía del vouyerista, así que cada cucharadita de azúcar se transforma en todo un proceso (como el de Kafka ...así de largo, pero menos tedioso).

Así después de repetir el mecanismo en tres ocasiones, decide revolver el menjurje, sopla y bebe mirando encantado aquellos cuerpos lubricados y cubiertos con escarcha brillante, sobre todo en aquellos senos duros como melones y tan falsos como orgasmo virginal.

Las nenas pasean su culo de un lado a otro, notan que es el negro el más joven entre los ejecutivos presentes, así que las agachadas de culos elevados, son mas frecuentes delante de sus pies, que en los de sus congeneres. El negro piensa –estas weonas lo hacen por que saben que conmigo la wea es erección segura y un potencial cliente pal after hour, en cambio estos viejos culiaos ni se les para. Además cuentan con que se me ponga dura, por lo mismo lo hacen, su ego....rico el ego por la mierda- se da un sorbo, pensando que es cerveza, engañando el habito.

El negro, a pesar de demorar el asunto lo mas posible, termina con su café. Piensa en pedir otro, pero su vejiga espantada dice que no. Así que decide alejarse, se despide de las niñas con beso en la cara y palmazo en las nalgas. Sale pensando que hará ahora para matar el tiempo, cuando de pronto se cruza una idea en su mente, lo decadente que debe ser llegar a viejo y entrar a esos cafés.

El Color es a Elección

2007-06-09T12:50:00.000-07:00

- Aquella Línea de la Discordia
- Aquella muestra de exhibicionismo innato que tiene todo humano impregnado en las viseras...
- Aquella rara imagen que se presenta frente a nuestros ojos con una especie de divinidad maléfica...
- Aquel llamativo señuelo para mentes débiles...
- Aquel, en un principio ansiado, y luego quizás odiado...
- Aquel acompañante inseparable de todo gasfiter, eléctrico, o maestro chasquilla existente...
- Aquel "desliz" que te puede catapultar a la fama... fama tal vez indeseada...

En fin...
Aquella muestra de que siempre es necesario un buen Cinturón... y en ocasiones, como implemento extra, la polera, camisa, bitle, o lo que sea metido dentro del pantalón...

¿Aquella qué?
La línea de la Discordia po mijito!!!

¿Y cuál es la línea de la discordia?
Aquella que se deja entrever cuando el pantalón, en quien depositas toda tu confianza, no soporta una agachada muy brusca o que estés mucho rato sentado...
Entonces éste; sede a la ley elemental de la gravedad y comienza a bajar... Y el caos se ha desatado, con esto aparece alguien bueno para la talla, y te dice:

___________"Oye... Se te partió la espalda!!!!"___________

O simplemente tú eres a quien le toca disfrutar el espectáCULO... Y te cohíbes... Te quedas plantado en un universo irreal en el cual sólo existes tú y aquella misteriosa imagen hipnotizante de la cual no te puedes apartar...

Y por muy lindo o rico que sea el culo...
No se puede dejar de recordar al gasfiter...
Esa línea, que más que línea, parecía... parecía... parecía Boca de Lobo (peligrosa y negra)

Por esto, ustedes que están ahora en la comodidad de una silla, leyendo esto, les voy a pedir algo...
Miren hacía atrás, atrás y abajo...
Quiero que intenten alcanzar con la vista el punto exacto en que su espalda termina... tomen las medidas correspondientes y nunca, bajo ninguna circunstancia, dejen que sus pantalones llaguen más abajo... en la vía pública por lo menos...

Porque, no se ustedes, pero yo lo encuentro un mata-pasiones de los más efectivos...

Ahora, claramente todo cambia si en vez de aparecer "La Línea", aparece un cuidado y pulcro (casi Divino) Colalless...
Wuaw!!!! Valla que si cambia, este implemento funciona como una especie de barrera de malos recuerdos... y la "Boca de Lobo" pasa rápidamente a ser un bello cofre, contenedor de las más fantasiosas riquezas.

En definitiva... si van a andar por el mundo sin cinturón, agachandose a diestra y siniestra... por lo menos comprense un buen Colalles... el color es a elección

¿Sirve de algo la formación imaginaria?

2007-06-02T19:53:00.000-07:00

¿Sirven para algo 15 años de formación imaginaria? Es la pregunta que se hace Ho Dae Su en la peliculita Old Boy, ¿qué es lo importante de está pregunta? Antes de responder debo aclarar ciertos puntos de la película: Ésta se trata de un loco que lo encarcelan 15 años sin saber por qué (gran argumento narrativo), la cuestión es que mientras está preso se educa a través del gran pedagogo de estos bellos tiempos: la televisión. Entonces quedamos que cuando Ho Dae Su se hace esta interrogante está haciendo hincapié en la “formación imaginaria”, dada por la televisión. El contexto en que se hace esta gran cuestión filosófica es justo ante de una gran riña con unos flaytes orientales, primos hermanos del cíclope Oriental, que no asustan ni cagando a ningún probo ciudadano de la periferia santiaguina, con decir que los weones para insultarlos le dicen mamón, imagínense que un flayte nacional les diga eso, sería para cagarse de la risa, pegarle un güate y aprovechar de asaltarlo por weón. Lo más suave que te diría un ejemplar autóctono en coa sería: “qué wea sapo reconchetumare, longi amariconao, soy entero de pollo y te tiraste por sapo culiao”, bueno la cuestión es que Ho Dae Su los vence por que es el héroe de la película, con sus golpes izquierdos y derechos y no a lo abeja maya como muchos hoy en día luchan. El asunto es que la santa televisión le servio y su formación imaginaria en este caso se hizo tangible a la realidad. Entonces en función retórica yo me pregunto ¿sirvió en mis 20 años (próximos 21) la formación imaginaria? Y en este caso quiero referirme a un tema en particular: la sexualidad (A mieeerda), mi formación imaginaria cuenta con destacadas profesoras como lo son: Sodomita Linfomaniatica (¡qué mujer!), Vicky la traga containeres de tulas traídas directamente de Somalia (ufff), Carola González (ma’ o menos), Palama Chuquicamata (ya saben que se dice de esta mina) y otras tantas. Mi formación imaginaria sexual data desde mis pueriles 5 años, pasando por la gran fiesta que organicé en octavo básico; porno, muchos hombre juntos y papas fritas (pensando la wea fue casi homosexual), hasta el gran descubrimiento del jabón y posteriormente de carnes y cualquier agujero que estuviera disponible, cuántos metros de papel higiénico utilizado, ¡la puta madre! si hasta la wea de 50 metros no duraba nada. Cada día, desde el gran descubrimiento de mis queridas movies pornográficas, que mi formación imaginaria fue creciendo hasta que llego el día de mi prueba mortal: la competencia del que llega más lejos, yo siempre había visto las sublimes escenas donde un gran pene, de casi unos 35 centímetros de largo, lanzaba toneladas de espermios en la cara de inocentes mujeres, mis pedagogas sexuales. Así que debía probar mis conocimientos, las vueltas de la vida; en esos grandes tiempos el que se meneaba la nutria y terminaba más rápido ganaba, y ese día gané, en ese instante mi formación cumplió su misión, pero, lamentablemente, mi formación imaginaria no contaba con que luego la relación sexual sería de dos (siempre había estado mis películas y yo, pero este caso era diferente) y que más encima entraba en juego sentimientos, promesas, ideales y que la wea no era llegar y sacarse la ropa, o a lo la polar; llegar y meter, no, la acto sexual amatorio no era así. Entonces mi formación imaginaria sirvió de algo, básicamente no, de hecho estuve 5 años con psicólogos y sexólogos, por eyaculación precoz y más encima tuve que leer diez mil textos románticos para prometer cosas y saber tratar a las mujeres, aunque hay una cosa que mi formación si me entrego: las diez mil y una pajas más maravillosas que haya tenido y que tendré, la vida es un proceso educativo perenne.

La Clonación

2007-06-02T15:27:00.000-07:00

Ayer caminando por la callesitas de Santiago, me puse a pensar, ustedes dirán "que raro este weon pensando!!!", pero si aunque ustedes no lo crean... la cosa es la siguiente, no la cosa esa de la película, la película esa de terror que se llamaba La Cosa, esa donde cae un meteorito y de adentro sale una caga asquerosa que se come a la gente, sino que otra cosa,,,
La Clonación, resulta que cuando yo sea multibillonario lo primero que voy a hacer es clonarme, Ja, pa puro wevear y gastar en algo la plata... sip me gusta gastar la plata, por que, total pa eso esta po pa gastarla, o sea = tengo mi lado asegurado y guardo un poquitillo, pal futuro y toas esas mierdas que aun no existen... bueno vuelvo de nuevo a la cosa, otra razón por la que me clonaría seria pa wevear a la Iglesia que creen que pueden calificar las cosas como correctas e incorrectas, osea, no hay problema con que no sea correcto para ellos, pero, lo que sucede es que quieren que too el mundo se rija por sus reglas,
¿Qué se creen estos wones?, y se justifican con que su dios es el único que puede crear vida... Su dios po el too poderoso.

Y yo me pregunto, siendo su dios capaz de los mas grandiosos "milagros" ¿por qué no evito que se descubriera la estructura básica de la vida?, si es tan poderoso como dicen que es ¿por qué simplemente no evito de que estos científico nacieran?, o quizás estos científicos son alguna especie de "AntiMilagro" no presupuestado, ¿existirá realmente tan magnifico poder? no lo creo,,,
bueno, bueno, y resulta que ayer llegue a crearme una idea... tal vez la humanidad misma es un dios perfecto, que evoluciona y se adapta de acuerdo a sus necesidades...
Acaso Zeus prohibiría la clonación?... Claro que no pues
Acaso Tenozclizclan (o como se escriba) prohibiría la clonación? pues claro que no
Acaso Papa Pitufo nos daría color si intentásemos clonarnos? No lo creo
Acaso El Tranquilein Yon Wein de Buda se exaltaría si le cuento que me voy a clonar? Pfff, yo cacho que hasta me pasaría plata
Pero no po está el po, el weon, el que manda, el pulento, el jefe, El, el que corta, el papá del otro weon... el que le da color....
así que eso, cuando tenga plata me clono... y arriendo alguna bataclana por ahí... y también la clono. pero cuando tenga plata, porque ahora estamos en temporada de vacas raquíticas.

El hemorroide, el mejor amigo del conductor

2007-05-30T20:00:00.000-07:00

La ley es clara, con respecto al tema del uso del pase escolar, según esta última se puede usar las 24 horas del día y del no día, pero en más de una ocasión he llegado a la conclusión que esta ley tiene una letra chica impercetible para el ojo humano común y silvestre....y dice que se aplica para toda locomoción colectiva, menos las micros talagante y peñaflor....condenados maracos coleccionistas de hemorroides en los pliegues anales. cada vez que pago en la noche los weones me miran con cara de caupolicán sentandose en la pica sin lubricación previa.

Llegue a esa conclusión por la seria exclamación de uno de los conductores de tan aclamados y comodos microbuses...cuando le dije el horario de uso del pase, según la ley ....y me respondió...que ley??? que ley???...seguro vay a estudiar esta hora...x que no me decis mejor..llevame x 100 pesos weon ah???...
mi respuesta fue breve pero honesta:: seguro me llevariay

MIs amigos micreros en sus respetables asientos caupolicanescos hemorroidando con su humor a cada estudiante que sube fuera del horario x él establecido...mis polainas!!!!!:......

X eso soy un agradecido del transantigo..claro me permite sentir el calor humano...jamás me sentiré solo en el transantiago..tengo todo el tiempo del mundo para viajar en él..la gente nunca está de mal humor y claro está ..no hay malos olores...sobre todo en el metro.

simplemente no hay en que viajar....eso diría una persona con falta de experiencia en lo que medios de transporte se refiere...io recomiendo humildemente estos medios sanos y divertidos de transporte:
piconeta
picoptero
o bien simplemente arriba de este

buenas noches !!!

Bye Fish

En este auto no hay dinero..el chofer es casado

2007-05-27T20:11:00.000-07:00

y bueno iba io en un colectivo camino al cine...cuando sube una pareja joven y sedientas de consumismo, para satisfacer las falencias carnales ...y pasadas a lujuria a-jabonistica y con caras de una técnica mal ejecutada...mientras io miraba el camino y miraba la hora...pensando...putamadre x que siempre llego tarde a todo..
Cuando con la mirada me topo con un sticker en el auto que decia asi..."en este auto no hay dinero..el chofer es casado"....weon ...filosofia wena x Dios y más aún autoadhesiva, si este mundo esta muy cambiado..cuando antes uno pegaba las weas con stickfick o lo que es peor con lapas o bien con su moco loco...y si tenias tiempo hacias engrudo..demas esa wea tb servía...colafría en sus diseños muy bien pensados en donde dejas la tapa en el mundo del olvido y te puedes despedir del puto pituto...menos mal que a los hombres no nos pasa eso...seria penca tener que destapar la uretra con un clavo..
dos pasarelas más allá se baja la pareja y el macho beta pregunta ...para tomar este colectivo para ir de vuelta lo tengo que tomar en este mismo lado.'???....el chofer dice mirando al cielo...no..es alfrente...y pensando...x que !!!!!!!!!!...se baja la pareja...el chofer me dice: utah que es weon mi compadre...como lo va a tomar aca mismo si x lógica para volver tiene que estar al frente?¿?¿....

sige pisteando como un campeon llego a las multitiendas...mierda de mundo..io achoclonado con tanta gente weon...me bajo le digo al chofer...para tomarlo de vuelta ¿lo tomo aca mismo?...